Hace arto rato que no escribo, desde ese dia de rabia contra el mndo, contra mi familia y mis amigos, creo que la rabia es algo pasajera, pero aunque no me guste sentirla, en compañia de la tristesa son las emociones que mas me impulsan a escribir, debe ser por que es muy raro que sienta una alegria extasiada, o tal vez por que estos sentimientos son mucho mas fuertes y recurrentes en mi persona, o no se tal ves por que mi ser es asi... es de inspirarse en momentos de angustia, aunque siendo realmente sincera... hay dias en que estoy tan mal que ni siquiera me puedo levantar, y hay no me inspiro a escribir, debe ser una convinacion de diferentes factores en realidad, mmmm aunque por ese tema no estoy precisamente escribiendo ahora, en realidad, es para contar algo, el jueves pasado hospitalizaron a mi mami, y aunque fue algo super leve, y no corre peligro, el verla con tantas maquinas me apeno demasiado, me di cuanta de todo lo importante que es para mi,
Pero mas que darme cuenta de lo que la amo, de lo que seria mi vida sin ella, me di cuenta de lo fragil que es la vida, y del miedo que tengo de perder a alguien que quiero, del panico que siento de no volver a escuchar una voz que me da aliento para seguir, sobre todo de alguien tan importante como ella, mi madre, que aunque no haya estado en su vientre ni em haya mantenido economicamente, fue mi madre, mi mami, mi abuela mi amiga, la que me iba a dejar los trabajos al colegio, la que me cambiaba los pañales, pero mas que todo, tengo miedo, un miedo gigantesco, quiza, es miedo a la soledad, pero en realidad mi miedo es a no volver a sentir un abrazo, un beso, un palabra que me apoye....
Me puse a pensar en mis abuelos, que claramente, son los mas probables a irse primero, y debo confesar que si cualquiera de estos llega a irse, mi tiro al ataud con ellos, son demasiado improtantes, son mas que los tipicos abuelitos, mi tata es mi amigo, todo lo sabe, es el primero es saber que tuve pololo, el primero en saber que quede trabajando, el que no me recrimina nada el que cuando lo llamo aparece como obra de magia, es mi sol, mi tesoro, y mi mami es todo lo que escribi arriba y mas, solo espero que tengan la vida suficiente para ver mis logros, para que se sientan orgullosos de mi.
Cuando todo esto paso, recorde todo lo que se, y creo que es muy distinto tener certeza a sentir las cosas, y aunque a veces pueda parecer muy dura la decir las cosas, no es lo que siento, amo a mi familia, a mis amigos, y se que volvere q escribir con rabia, pero esos no cambiara.....
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