Cuenta regresiva...

Tristeza, me costo encontrar esta palabra pero es lo que siento, la tristeza de siempre, que nunca se va sigue alli, y hoy mas fuerte que nunca, es como que me salgo de mi cuerpo y veo desde arriba lo que esta pasando con mi vida y eso siento tristeza, veo que todo se esta desmoronando a mi alrededor, y cuando alzo la voz para decir para, por favor para, es como si fuera muda nadie me escucha, no entienden lo que quiero decir y    o simplemente no quieren entender...

Veo que mi familia se desarma y de verdad no quiero hacer nada y no lo hago, no digo nada xq es mas facil, estoy cansada, arta de las peleas de las discuciones prefiero retirarme, arrancar correr a un lugar seguro, el problema es que el lugar mas seguro de la tierra para mi ya no tiene techo, ni paredes, ese lugar se esta aferrando al amor que habia, que existio en algun momento, siento que ya no tengo lugar seguro, mi relacion esta muriendo, se esta desvaneciendo, creo que es xq ya no somos los mismos de antes o quiza, xq nos estamos mostrando como somos verdaderamente y esas personalidades simplemente no se aman. 

Probablemente todo es culpa mia, es claro, a ninguna persona se le derrumba la vida sin que esta tenga una participacion directa y claro que es mi culpa, creo que simplemente espero mucho de las personas, cosa que no deberia de ser xq en la escencia de cada uno esta el egoismo, el pensar que el mundo esta en nuestra contra solo por molestar, solo por amargarnos la vida.. y si soy una mas, una simple persona, pero aunque sea simple y normal, necesito mas, quiero algo extraordinario, quiero una vida extraordinaria, quiero sucesos extraordinarios...

Esta todo desintegrandose, creo que mi error fue cantar victoria antes de tiempo, pensar que la vida al fin me habia entregado algo que era para siempre, y creo que no es asi.. 

Cuenta regresiva....   

Nueva vida.. absoluta felicidad

Enamorada? si, y mucho, como nunca antes en toda mi vida, creo que a mis cortos 22 años es primera vez que digo, pienso y siento que encontré al amor de mi vida, al hombre con el que quiero pasar el resto de mis días, y a quien no me importaría aguantarle el mal humor en las mañanas, los ronquidos por las noches, y el olor a pie después de un largo caminar, creo que ahora si creo en eso, en amar para siempre siempre sin imaginar ni divisar el desenlace fatal que vaticinaba en mis relaciones anteriores, estoy simplemente prendada, embobada, alucinada, enamorada, de un hombre, que se puede llamar como tal, que tiene todas las características de un hombre en lo ancho de esa palabra, de una persona que me ha iluminado, que mas que mi novio, es mi amigo, mi compañero de ruta, mi confidente, y todo esto me hace sentir feliz. 

No es solo el amor, eso quiero dejarlo claro, no soy de las personas que creen que esto lo es todo, pero si es fundamental al menos en este momento de mi vida. En este momento de mi existencia estoy bien yo, conmigo misma, me he aprendido a aceptar y querer con virtudes y defectos, pero sobre todo a valorar, a quererme un poco mas, lo que me hizo terminar con cosas que me dañaban profundamente, y adquirir nuevas enseñanzas, nuevas viciones, nuevas costumbres que me hacen crecer como persona, y no hay nada mas lindo que en este camino lleno de luz este junto al amor de mi vida ( o al que creo que lo sera) que si bien no ha sido tanto en tiempo real, lo ha sido en experiencias y vivencias, creo que en eso se mide la vida, en cuando uno vive, en cuantas cosas haces al dia, no en lo que te quedas pegado, no en lo malo, solo se mide en momentos que te hacen crecer, y creo que de nuevo estoy creciendo que pare con el estancamiento de mas de 3 años y al fin volvi a caminar, a andar, a moverme pero por sobre todo a crecer. 

Estoy viviendo al vida que siempre vivia en mi imaginacion si bien aun faltan pasos, ya que es un camino largo y con mucha dificultad, estoy dando pasitos de bebe para poder dar pasos de mujer, y creo que voy en la direccion correcta, por primera vez desde que existe este blog hablo de el amor con tanta naturalidad, ya que en este no hay drama, si, hay problemas, o discuciones, pero hay amor, de verdad, del puro, del que te hace luchar las guerras mas tormentosas, de ese que escriben los grandes autores, de esos que han ido contra viento y marea, de ese que todos buscamos y que yo encontre.  

Te amo !

Un boleto

Habia un hombre que iba todos los dias a rezarle a una estatua " haz que me gane la loteria haz que me gane la loteria" hasta que un dia la estatua se desperto y le dijo "hijo mio compra un boleto"

He visto muchas veces comer rezar amar, donde sale esta frase y por fin la comprendi, siempre pido cambios en mi vida, y nunca hago nada para lograrlo, mas bien, cada vez que logro cambiar algo, es xq me saque la cresta, ahora cambiare lo que siempre me propongo pero que nunca hago, ni logro, a partir de mañana, comprare un boleto

Piel...

Si bien tengo la embarrada en mi mente, y para ser honesta mi familia me vuelve loca, mis ultimos escritos han sido totalmente depresivos, y es por que paso por un momento de reencontrarme conmigo misma, de encontrar a la verdadera YO, a redefinir mis gustos y preferencias, y a encontrar, siii al fin!, a encontrar lo que detesto y poder gritarlo al mundo, es un proceso amplio, en el que trabajo dia a dia, con ayuda, pero saben encontre una manera de escapar por algunas horas de todo esto...

Hace algun tiempo, me reencontre con mi parte ninfa, con mi parte mujer, con esa parte de mi que estaba aislada y encerrada hace tanto tiempo, esa parte de mi que ya no estaba feliz, esa parte que adoro, ese momento en el que me siento yo misma, en el que se me olvida el mundo, los problemasy preocupaciones y me dejo llevar.. los besos, abrazos, caricias, el sexo...

Decidi adueñarme de mi cuerpo, adueñarme de mis acciones y soltar mis inhibiciones, poder hacer lo que siempre me prohibi, por pensar en consecuencias sociales, o emocionales, me adueñe de mi misma, y logre disfrutar del sexo, de las caricias y la piel sin pensar en las consecuencias, sin pensar en le debo decir que lo amo, o pensar en que debo ser tierna o mantenerme de cierta manera, logre disfrutar sin el " amor" solo pensando en mi, en mi piel, en como me siento cuando me besan, en como me estremesco cuando me tocan, al fin logre disfrutar verdaderamente del momento sin pensar en nada, olvidandome de todo solo pensando en mi, en como me siento yo...

Si puede sonar egoista, pero creo que a veces es necesario pensar solo en uno mismo, para lograr conocerce, para entender cuales son las cosas que te gustan y cuales no, para lograr arrancar del mundo un rato... y estar solo, pero acompañado

Hay veces en que la vida te enseña a golpes que no tienes la fuerza, ni la fortaleza para poder vivirla, que simplemente eres una persona debil, que la cruz a cargar te quedo muy pesada para tu infinita fragilidad, que realmente no puedes seguir aguantando ni combatiendo batallas que estan perdidas, que no tienes luz, que no tienes ganas, que no tienes garra, dejas de brillar, caes de un puente sin elastico... al abismo, cuando encuentras ridiculo el amor, cuando crees que la vida es un camino lleno de cuchillos afilados que te clavan sin clemencia, cuando ni los niños te hacen reir, cuando cada carcajada se vuelve falsa, y cada lagrima te rompe el corazon, cuando sientes que ya no queda fuerza para gritar, y sobre todo cuando dejas de creer... en ese momento es mejor apagar la luz en forma definitiva

Retroceso...

Parece que la inspiracion viene de la tristeza, o al menos, asi es en mi caso...

Tengo tantas cosas que decir, que no se bien por donde empezar, volvi ser lo que era, asi de simple, esa niñita insegura, llena de miedo, que lloraba al menos una ves al dia esta de vuelta, y me aterra, no se bien que me pasa, creo que si me han ocurrido sucesos tristes, pero nada que este fuera de las cosas penosas que pasan en mi vida de manera cotidiana, si bien, termine una relacion de 3 años, tengo una enfermedad que sera para siempre, y otra que llevara meses sanar, en la u me ido pesimo, y bueno la relacion familiar no a estado buena, no es nada a lo que no este acostumbrada, este sentimiento, este retroceso, va mas alla, no se a que se debe, pero volvio esa maldita sensacion de que no estoy aqui, de que soy de otro lugar, esas ganas horribles de dormir y no despertar jamas, volvieron las lagrimas imparables, y los pensamiento terribles... volvi

A veces pienso que jamas me fui, solo que usaba una mascara para aparentar, aparentar que era otra persona, como en mis fantasias, otras veces pienso que esto no me la puede ganar, que debo salir adelante, hacerme la sorda a la voz que habla en mi cabeza, y al nudo en mi garganta constante, y seguir adelante..

La verdad no se que hare, pero show must gone, no puedo parar de vivir, volvere vivir con esto, aunque creo que esta ves pedire ayuda...

Los peores dias en todo el año

Creo que no hay que ser inteligente, ni deductivo para entender esto, cualquier persona que lea al menos dos de mi escritos se dara cuenta que la relacion con mi hermana y mi madre es pesima, basicamente es un todos contra mi, y normalmente hablo en contra de mi hermana, claramente es la que mas me exaspera detesto hasta el tono de su voz el 90% del tiempo, es vaga, tonta, cree tener siempre la razon, es abusadora, y cree que todos somos sus sirvientes, claramente son cualidades que molestan a cualquier persona, pero saben, en mi ultima pelea, me di cuenta que estas caracteristicas de mi hermana no son obra de si misma, claramente por su cuenta es el 50% de las cosas que nombre, pero la otra parte, la mas importante es culpa de mi mama, el individualismo es su culpa, vamos de compras y a la princesa le compran todo lo que quieren, cuando eramos pequeñas, y yo tenia algo que ella queria, tenia que darselo, solo si ella tiene hambre se come, si ella tiene sueño hay que hacer silencio, si ella quiere fiesta, no lo bajes el volumen, y claro, si le dan todo, como no exijir todo al crecer, no se si me explico, pero como cambiar un arbol que desde la raiz esta torcido?

Si mi mama la hizo egoista, la hizo floja, la forjo sin valores, si la dejo a cargo de mi desde los 6 años ( yo teniendo 10) como no iba a ser asi, como no va a ser asi, aunque claro, considerando que ya es grande deberia darse cuenta, al menos eso creo yo...

Si bien aprendi a vivir con el egoismo, y egocentrismo de mi hermana, y con lo mal agradecida ( en vista que yo hago todo en mi casa, tengo buenas notas, no le doi problemas y soy practicamente su nana), olvidadiza, e injusta que es mi madre, me pregunto debo soportar esto? Debo seguir aguantando 10 cosas gritar una y que me griten de vuelta por mala?Asi son las vacaciones de mi madre... debo soportar que me digan, si lo quieres trabaja, y que no me deje tiempo para hacerlo, que me diga nooo no trabajes concentrate en tus estudios, y que a los dos minutos me diga, elige lo que quieres, que tiene mi mama ? Locura, si eso tiene, necesita sicologo, y yo una nueva morada...