Imaginacion mi unica salvacion

Es de esas noches, en las que estoy sola, sin luz, sin tele, sin nada y que muero por escribir, pero que el cansancio, el sueño y la flojera me vencen y que en vez de escribir, me pongo a pensar, a imaginar mi futuro, incierto y falso, poco creible, pero imaginado, soñado, deseado muchas veces, es de esas noches en las que afloran y renacen en mi mente mi mas profundos deceos, que no le cuento ni a mi almuhada....que a veces muero por gritar a los cuatro vientos, y que otra veces me aterra que alguien llegase a leer mi mente...

Hoy como nunca antes se juntaron dos cosas, estas noches, y mi notebook prendido, complemento perfecto para escribir un poco, para dejar plasmado en papel lo que siento y lo que pienso, lo que me sucede estas noches, aunque obviamente no dejare escrito lo que pienso, no por que me averguenze de esto, simplemente xq si escribo esto, no tendra sentido nada, la mente de una mujer es una caja de sorpresas, y hay cosas, momentos y sentiemientos que debo guardar para mi....Aunque claro si no digo nada no tiene sentido todo esto...

Entonces, escribire sobre lo que siento estas noches, pensar desde que eres una princesa en lo alto de un castillo, que siempre soño con su principe y que al fin lo encuentra, pasnado po imaginarte ser un asesino como juan pablo castell. o pensar tal ves en lo que le deberias de haber dicho a esa persona en ese minuto, los pensamientos pasan tan rapido por mi mente que a veces no se distinguir entre fantasia y realidad, aunque esta mezcla me gusta, creo que es uno de lo placeres mas fantasticos, la mente, te lleva a lugares increibles a sensaciones indescriptibles, puedes pasar de andar en caballo en al luna.... a ser una sirena.... ajajajajajaja si soy muy estupidaa veces.... soy una niña... y creo que la imagincion a sido mi gran salvacion siempre... el creer el soñar el pensar que todo pasara me a sacado a adelante siempre...

En fin... otra de estas noches llegara... y volvere a esto... por el momento me retiro... debo dormir... mañana parte mi ultimo mes de maldita realidad...

Volar!!!!!!!!!!!

Volar, cuantas veces he tenido ganas de esto, cuantas veces he soñado con volar, con dejarme caer, con saltar, con liberarme de todo, con jugar a ser cobarde o valiente y atreverme a saltar, muchas veces el volar nos hace libre, pero a veces este concepto se mal entiende, y puede llegar a ser suicida, lenta o rapidamente, el volar, por lo menos para mi, no es el tirarse de un septimo piso, o fumar un poco de marihuana, para mi el Volar, va mas alla, es atreverse a hacer lo que siempre se soño, lo que se quiere hacer, pero que asusta, lo que no nos atrevemos a realizar, y cuando lo hacemos volamos, es dificil lograr el objetivo, pero es mas magica la sensacion de atreverse, de jugar, y de luchar, muchas veces no logramos lo que queremos, pero al menos lo intentamos....

Volar, simplemente, y complejamente, es sentir que podemos realizar cualquier cosa, es complicado lograrlo ya que muchas veces el miedo vence a las ganas de luchar, esto lo escribo por una cancion que me encanta esto es Volar de Saiko 2.0:

Cuántas veces haz cambiado tu suerte?
Cuántas veces haz ido por más?
Cuánto arriesgas, Cuánto pierdes?
Defendiendo tu felicidad.
Haz tenido el impulso de arrojarte
A lo desconocido y cambiar.
Qué te lleva a detenerte?
Cuánto tiempo más vas a esperar?

Puedes lanzarte al vacío y VOLAR
Si tu alma sabe que lo lograrás.
Puedes librarte del vértigo, SALTAR
Sólo conversar en lo que hay más allá.
Uhh decidirte y arriesgar
O estancarte en un lugar.
Cuánto más vas a esperar?

Sólo existe certeza de la muerte
Y, si esta vida ya tiene un final
Vive peligrosamente
tiempo más vas a esperar?

Puedes lanzarte al vacío y VOLAR
Si tu alma sabe que lo lograrás.
Puedes librarte del vértigo, SALTAR
Sólo conversar en lo que hay más allá.
VOLAR, Si tu alma sabe que lo lograrás.
Puedes librarte del vértigo, SALTAR
Sólo conversar en lo que hay más allá.
Uhh decidirte y arriesgar
O estancarte en un lugar.
Cuánto más vas a esperar

Es como una bola de cristal...

Hace arto rato que no escribo, desde ese dia de rabia contra el mndo, contra mi familia y mis amigos, creo que la rabia es algo pasajera, pero aunque no me guste sentirla, en compañia de la tristesa son las emociones que mas me impulsan a escribir, debe ser por que es muy raro que sienta una alegria extasiada, o tal vez por que estos sentimientos son mucho mas fuertes y recurrentes en mi persona, o no se tal ves por que mi ser es asi... es de inspirarse en momentos de angustia, aunque siendo realmente sincera... hay dias en que estoy tan mal que ni siquiera me puedo levantar, y hay no me inspiro a escribir, debe ser una convinacion de diferentes factores en realidad, mmmm aunque por ese tema no estoy precisamente escribiendo ahora, en realidad, es para contar algo, el jueves pasado hospitalizaron a mi mami, y aunque fue algo super leve, y no corre peligro, el verla con tantas maquinas me apeno demasiado, me di cuanta de todo lo importante que es para mi,


Pero mas que darme cuenta de lo que la amo, de lo que seria mi vida sin ella, me di cuenta de lo fragil que es la vida, y del miedo que tengo de perder a alguien que quiero, del panico que siento de no volver a escuchar una voz que me da aliento para seguir, sobre todo de alguien tan importante como ella, mi madre, que aunque no haya estado en su vientre ni em haya mantenido economicamente, fue mi madre, mi mami, mi abuela mi amiga, la que me iba a dejar los trabajos al colegio, la que me cambiaba los pañales, pero mas que todo, tengo miedo, un miedo gigantesco, quiza, es miedo a la soledad, pero en realidad mi miedo es a no volver a sentir un abrazo, un beso, un palabra que me apoye....

Me puse a pensar en mis abuelos, que claramente, son los mas probables a irse primero, y debo confesar que si cualquiera de estos llega a irse, mi tiro al ataud con ellos, son demasiado improtantes, son mas que los tipicos abuelitos, mi tata es mi amigo, todo lo sabe, es el primero es saber que tuve pololo, el primero en saber que quede trabajando, el que no me recrimina nada el que cuando lo llamo aparece como obra de magia, es mi sol, mi tesoro, y mi mami es todo lo que escribi arriba y mas, solo espero que tengan la vida suficiente para ver mis logros, para que se sientan orgullosos de mi.

Cuando todo esto paso, recorde todo lo que se, y creo que es muy distinto tener certeza a sentir las cosas, y aunque a veces pueda parecer muy dura la decir las cosas, no es lo que siento, amo a mi familia, a mis amigos, y se que volvere q escribir con rabia, pero esos no cambiara.....