Gabriel ama a Sofía pero también le gustan los hombres...

El quiere ser un hombre para Sofia, pero no puede, le gustan los hombres, piensa e imagina sus cuerpos sudorosos, sobre el, haciendolo sentir como un maricon, como una mujer, ellos, le dan el amor que tanto le hacia falta, pero el ama a Sofia, esta chica, totalmente increible, con todas las cualidades que el deseo en la vida, pero no puede ser hombre para ella, un drama de bisexualidad, pero mas que nada un drama con sus pensamientos y emociones, con sus propios miedos y fantasmas, asi es este libro, el Huracan llave tu nombre, de Jaime Bayly, pero en realidad mas que la historia en si, lo que me llama la atencion de este libro, es lo plasmado del pensamiento humano, es estar en al cabeza de alguien y conoser sus mas oscuros deseos, por vulgares, e increibles que puedan parecer, es conocer sus odios, sus amores, todo, es como leer la mente, te da un poder, un poder muchas veces deceado, que si te llegaras a meter en la historia, podrias manejar al protagonista, hacer que diga y haga lo que uno quiera, el saber, la verdad, te da poder, sobre todo, sobre todos.... En fin esta historia, este libro me echo pensar muchas cosas, pero por el momento solo esta lo ya escrito...

Imaginacion mi unica salvacion

Es de esas noches, en las que estoy sola, sin luz, sin tele, sin nada y que muero por escribir, pero que el cansancio, el sueño y la flojera me vencen y que en vez de escribir, me pongo a pensar, a imaginar mi futuro, incierto y falso, poco creible, pero imaginado, soñado, deseado muchas veces, es de esas noches en las que afloran y renacen en mi mente mi mas profundos deceos, que no le cuento ni a mi almuhada....que a veces muero por gritar a los cuatro vientos, y que otra veces me aterra que alguien llegase a leer mi mente...

Hoy como nunca antes se juntaron dos cosas, estas noches, y mi notebook prendido, complemento perfecto para escribir un poco, para dejar plasmado en papel lo que siento y lo que pienso, lo que me sucede estas noches, aunque obviamente no dejare escrito lo que pienso, no por que me averguenze de esto, simplemente xq si escribo esto, no tendra sentido nada, la mente de una mujer es una caja de sorpresas, y hay cosas, momentos y sentiemientos que debo guardar para mi....Aunque claro si no digo nada no tiene sentido todo esto...

Entonces, escribire sobre lo que siento estas noches, pensar desde que eres una princesa en lo alto de un castillo, que siempre soño con su principe y que al fin lo encuentra, pasnado po imaginarte ser un asesino como juan pablo castell. o pensar tal ves en lo que le deberias de haber dicho a esa persona en ese minuto, los pensamientos pasan tan rapido por mi mente que a veces no se distinguir entre fantasia y realidad, aunque esta mezcla me gusta, creo que es uno de lo placeres mas fantasticos, la mente, te lleva a lugares increibles a sensaciones indescriptibles, puedes pasar de andar en caballo en al luna.... a ser una sirena.... ajajajajajaja si soy muy estupidaa veces.... soy una niña... y creo que la imagincion a sido mi gran salvacion siempre... el creer el soñar el pensar que todo pasara me a sacado a adelante siempre...

En fin... otra de estas noches llegara... y volvere a esto... por el momento me retiro... debo dormir... mañana parte mi ultimo mes de maldita realidad...

Volar!!!!!!!!!!!

Volar, cuantas veces he tenido ganas de esto, cuantas veces he soñado con volar, con dejarme caer, con saltar, con liberarme de todo, con jugar a ser cobarde o valiente y atreverme a saltar, muchas veces el volar nos hace libre, pero a veces este concepto se mal entiende, y puede llegar a ser suicida, lenta o rapidamente, el volar, por lo menos para mi, no es el tirarse de un septimo piso, o fumar un poco de marihuana, para mi el Volar, va mas alla, es atreverse a hacer lo que siempre se soño, lo que se quiere hacer, pero que asusta, lo que no nos atrevemos a realizar, y cuando lo hacemos volamos, es dificil lograr el objetivo, pero es mas magica la sensacion de atreverse, de jugar, y de luchar, muchas veces no logramos lo que queremos, pero al menos lo intentamos....

Volar, simplemente, y complejamente, es sentir que podemos realizar cualquier cosa, es complicado lograrlo ya que muchas veces el miedo vence a las ganas de luchar, esto lo escribo por una cancion que me encanta esto es Volar de Saiko 2.0:

Cuántas veces haz cambiado tu suerte?
Cuántas veces haz ido por más?
Cuánto arriesgas, Cuánto pierdes?
Defendiendo tu felicidad.
Haz tenido el impulso de arrojarte
A lo desconocido y cambiar.
Qué te lleva a detenerte?
Cuánto tiempo más vas a esperar?

Puedes lanzarte al vacío y VOLAR
Si tu alma sabe que lo lograrás.
Puedes librarte del vértigo, SALTAR
Sólo conversar en lo que hay más allá.
Uhh decidirte y arriesgar
O estancarte en un lugar.
Cuánto más vas a esperar?

Sólo existe certeza de la muerte
Y, si esta vida ya tiene un final
Vive peligrosamente
tiempo más vas a esperar?

Puedes lanzarte al vacío y VOLAR
Si tu alma sabe que lo lograrás.
Puedes librarte del vértigo, SALTAR
Sólo conversar en lo que hay más allá.
VOLAR, Si tu alma sabe que lo lograrás.
Puedes librarte del vértigo, SALTAR
Sólo conversar en lo que hay más allá.
Uhh decidirte y arriesgar
O estancarte en un lugar.
Cuánto más vas a esperar

Es como una bola de cristal...

Hace arto rato que no escribo, desde ese dia de rabia contra el mndo, contra mi familia y mis amigos, creo que la rabia es algo pasajera, pero aunque no me guste sentirla, en compañia de la tristesa son las emociones que mas me impulsan a escribir, debe ser por que es muy raro que sienta una alegria extasiada, o tal vez por que estos sentimientos son mucho mas fuertes y recurrentes en mi persona, o no se tal ves por que mi ser es asi... es de inspirarse en momentos de angustia, aunque siendo realmente sincera... hay dias en que estoy tan mal que ni siquiera me puedo levantar, y hay no me inspiro a escribir, debe ser una convinacion de diferentes factores en realidad, mmmm aunque por ese tema no estoy precisamente escribiendo ahora, en realidad, es para contar algo, el jueves pasado hospitalizaron a mi mami, y aunque fue algo super leve, y no corre peligro, el verla con tantas maquinas me apeno demasiado, me di cuanta de todo lo importante que es para mi,


Pero mas que darme cuenta de lo que la amo, de lo que seria mi vida sin ella, me di cuenta de lo fragil que es la vida, y del miedo que tengo de perder a alguien que quiero, del panico que siento de no volver a escuchar una voz que me da aliento para seguir, sobre todo de alguien tan importante como ella, mi madre, que aunque no haya estado en su vientre ni em haya mantenido economicamente, fue mi madre, mi mami, mi abuela mi amiga, la que me iba a dejar los trabajos al colegio, la que me cambiaba los pañales, pero mas que todo, tengo miedo, un miedo gigantesco, quiza, es miedo a la soledad, pero en realidad mi miedo es a no volver a sentir un abrazo, un beso, un palabra que me apoye....

Me puse a pensar en mis abuelos, que claramente, son los mas probables a irse primero, y debo confesar que si cualquiera de estos llega a irse, mi tiro al ataud con ellos, son demasiado improtantes, son mas que los tipicos abuelitos, mi tata es mi amigo, todo lo sabe, es el primero es saber que tuve pololo, el primero en saber que quede trabajando, el que no me recrimina nada el que cuando lo llamo aparece como obra de magia, es mi sol, mi tesoro, y mi mami es todo lo que escribi arriba y mas, solo espero que tengan la vida suficiente para ver mis logros, para que se sientan orgullosos de mi.

Cuando todo esto paso, recorde todo lo que se, y creo que es muy distinto tener certeza a sentir las cosas, y aunque a veces pueda parecer muy dura la decir las cosas, no es lo que siento, amo a mi familia, a mis amigos, y se que volvere q escribir con rabia, pero esos no cambiara.....

"Amigos"

Dicen que hay que entregar todo sin esperar nada a cambio, que mientras mas des sin esperar nada mas recompensas encontraras en el camino, discrepo de esto, creo que de verdad uno al entregarse por completa, al estar siempre presente, al ser buena amiga, al estar ahi, cuando uno los necesita no esta nadie, estoy llorando, tengo pena, y todos saben pero nadie pregunta el por que, los que uno pensaban que eran amigos no estan, y a los que tenia mas botados preguntan, estan, a veces hasta un desconocido es mas amigo que tu mejor amigo, tengo pena, quiza no este siendo muy coherente en lo que escribo, quiza nadie me entienda... que va como si alguien leyera este blog,.... pero si alguien nos e alguien k sepa algo de mi y quiera leer un rato, respito estoy mal, necesito un apapacho... quiero gritar y correr... estoy cansa me canse de tanta wea junta...estoy cansa de siempre correr cada ves k alguien me llama llorando... y que cuando yo necesito hasta el perro sea mas importante que yo.... Los Detestos

Inconciente...eso si que NO

Inconciente??yooooo inconciente, a mi no me viene nadie a decirme asi....
pendeja?? cabra chika a mi nadie nadie me dice a si nadie si quiera puede pensar eso....
que no se lo que es la vida???nadie puede poner esas palabras en su boca dirijiendose a mi persona...
Yo e sido mama, hija y hermana... tengo 17 años y desde los 9 que tengo conciencia de mi vida....
desde siempre que e sabido que no tengo nada facil, si se que cuesta, a mi no me vengan a decir que has estado a media... xq no has estadoo, ni un pokito, jamas, y economicamente a madias, solo en navidades y cumpleaños... Yo se lo que es ver a tu mama pa la caga, yo se lo que es tener k estar enferma y sola, yo se lo que no tener plata pa ir a medico, pa comprar pan, yo se lo que es tener k kedarse en la casa para cuidar a tu hermana , yo se lo que es estudiar y estoy aprendiendo lo que es trabajar a mi no me digan que no e sufrido.... a mi si que no


Solo eso tengo rabia...
he sido lo mejor que e podido
y lo poco que tengo lo e logrado solita....

La cancion de mi cabeza....

Siento que hoy no puedo mas te busco y solo encuentro mar necesito verte y hablar se que estas lejos de aqui sonriendo sin reir escribiendo algo para mi, una noche fui a buscar en tus brazos el lugar que hace años no supe encontrar te escuchado caminar te siento pero tu no estas mirate y mira ahora hacia atras has venido a despertar mi alegria y felicidad tengo tantas cosas que contar, ven vuelte a dormir vuelve a descubrir todo aquello junto a mi que de dudas te servi que de cosas me perdi que de veces me has echo reir cuanto tiempo sin llorar sin reir sin escuchar sin tener algo de que hablar tu sentado frente a mi miro y solo veo en ti todo lo que queda por vivir vi en tus ojos sin querer tantas ganas de querer que solo quiero verlos otra vez has venido a despertar mi alegria y felicidad tengo tantas cosas que contar, ven vuelte a dormir vuelve a descubrir todo aquello junto a mi has venido a despertar mi alegria y felicidad tengo tantas cosas que contar,ven vuelte a dormir vuelve a descubrir todo aquello junto a mi ....




Amo a la oreja de van gogh...

Madurez....

No se como empezar esto.. de echo aun hoy no escribiré sobre un tema en especifico solo escribiré sobre lo que siento sobre lo que se me venga a ala mente...mmmm ya me decidí, escribiré sobre lo que siento ahora, desde hace algunos dias todo se nublo... como que no siento nada... no se por que es pero la estabilidad que había adquirido hace ya unos meses se fue,.. y volvió la maldita incertidumbre, la inestabilidad que me caractertisa detrás de mi mascara de chica segura y autovalente..., volvieron esas ganas de quedarme durmiendo por mucho tiempo y mandar a la mierda todas las responsabilidades adquiridas...de hacer solo lo que me gusta...

No se el motivo exacto de este suceso.... ni siquiera recuerdo el echo que marco dejar de sentir lo que hoy vuelve..., pero saben ? esta sensacion antigua.. esta realmente renovada, es distinta a la incertidumbre de 4°to medio... es mas pesada.. duelen los hombros, y ni siquiera se conoce el por que, solo se que el colon esta haciendo estragos en mi, solo se que estoy cansada de todo, que cada dia mi paciencia se agota, que poco tiempo falta para que me mande un Katy Kabum, y lo peor de todo es que no se que me esta haciendo mal ya que ahora todo parece tan claro, ahora se lo que haré este año esta todo planeado, paresco mas segura que nunca, ni siquiera estoy en una confusión amorosa, de echo mis desciciones han sido mas faciles que nunca, ni siquiera estoy en peleas constantes con mis amigos con la gente que quiero salvo las normales pero que cada día me hacen llorar menos... creo que estoy mas madura...

Sera eso?? esta incertidumbre se deberá a que simplemente estoy creciendo y veo las cosas desde un punto de vista distinto, que se acabo las niñerías de llorar por que mi hermana me trata mal, sera que es verdad lo que decían los adultos... eso de que cuando grande lo entenderás...

Apenas tengo 17 años.., pero empecé a vivir una vida que no me correspondía desde muy chica, desde esa época que mis etapas han sido adelantadas vivo todo primero que los chicos de mi edad, tal ves esto es lo que me tenga así, ahora todo parece tan resuelto, todo se ve tan claro, que me da miedo concretarlo....

Mas bien todo PARECE claro... y eso es lo que me complica...que no se si es o no claro
que no se verdaderamente que hacer ya que estoy confundida en la claridad...
Difícil de explicar difícil de entender pero cierto... es decir todo parece claro... pero solo parece
cabe la posibilidad de que no sea claro, de que este cuento de no haber nubes a mi alrededor solo esa eso un cuento... Y como todos saben los cuentos cuentos son....


Esta canción la estoy escuchando en este minuto....amo el tema... creo que representa alguna vez, una parte de mi alma...

Es "GOLPES" de mis tres amores... "LUCYBELL"

Golpes
vuelo a ras de suelo
golpes
vuelo sin control
puedes abrir tu sol
puedes matar mi calma
no sabes dónde voy
guía mi rumbo solo a
golpes
golpes

Aprendí a hablar
aprendí a volar
aprendí que siempre
hay que arrastrarse antes de caminar
aprendí a hablar
aprendí a volar
aprendí que siempre
vuelo en círculos a...

Golpes
no calculo, espacios
golpes vuelo sin control
puede callarse el mar
para escuchar con calma
puede callarse el mar
puede callarse el mar

Obseción.....No importa el precio si no el objetivo

Las obsesiones, un tema complejo, un tema que a menudo no se toca profundamente pero que la palabra aparece siempre en nuestras vidas, son ideas fijas en nuestra mente que siempre estan presentes hasta que las conseguimos, que hacemos cualquier cosa sea lo que sea para conseguirla, que nos dañamos a nosotros mismo si es preciso, y a las personas que nos aman, no importa el camino no importa lo que hagamos las obseciones nos llevan a que no No importa el precio sino el objetivo....

Que es lo que lleva a un ser humano a obcecionarse tanto así por algo , a dejar de lado todas las cosas que fueron importantes en su vida y solo concentrarse dar sus fuerzas esperanzas en conseguir el objetivo tan preciado...


En realidad no puedo seguir escribiendo sobre esto, debe ser por que todo lo que quiero lo consigo o por que jamas me e obsecionado de esta manera.... En realidad y solo por esta vez necesito opiniones acerca de este tema... cualquier opinión sera bien acogida....

Las Metas..... Mi meta....

Metas, finales, objetivos, propositos, cumplimientos, concecuencia!

WoooooW, estas palabras si que son recurrentes, siempre las escuchamos, siempre nos dice "hey tu debes terminar tus procesos, cumplir tus metas, lograr tus objetivos," y lasmpersonas luchas, piensan y se predeterminan cumplir sus "metas", y siempre llegan a la misma respuesta al mismo fin, "no consegui la meta"....

Saben cual es el verdadero motivo de esta desesperacion de esta insatisfaccion de este defraudamiento humano?? El no tener clara la meta, el no saber cual es su objetivo, el no saber por que luchan por que siguen adelante, el no preguntar "hey cual es mi meta que es lo que yo kiero", una pregunta que nos hacemos siempre pero que jamas respondemos.... por que estamos tan ocupados y concentrados en agradar y cumplir las metas propuestas por otros que no nos damos el tiempo de saber que es lo que realmente nosotros queremos, lamentebalmente es asi, somos asi y no es por cobardes o por dar en el gusto, es simplemente por que asi somos por que nacemos amando y no queremos defraudar a las personas que lo han dado todo por nosotros, y es hay cuando nuestros sueños retroceden se guardan y quedan en lo mas profundo de los sentimientos, pensamientos, y nuestras metas pasana ser las propuestas por un tercero, por un padre, por un hermano, por un amigo...

El saber que podemos conseguir lo que deceamos, que tenemos las herramientas y aptitudes para lograr cualquier cosa, es una precion constante ya que siempre podemos y queremos más, todos siempre quieren mas de nosotros, por que como dicen "tu puedes lograrlo", el ser menos, el haber conseguido menos de lo que esperan de ti es el miedo mas grande a la hora de elegir una meta, ya que nos guiamos por lo que nos dice el resto, y no por lo que nosotros mismos queremos ..... y luchamos y luchamos sin nunka llegar al meta ya que la propuesta no fue de nosotros fue del resto y ellos no la dejaron escrita frente a nuestro espejo para recordarla dia a dia, no se puede conseguir algo si no se tiene claro y si no se quiere de corazon...

Muchas veces las personas dicen este es mi objetivo sin siquiera conocer el camino , y sin saber por donde caminar como llegaras a tu destino??? Sin saber el camino como no desviarse, como no perderte si no hay señales que te indiquen por donde seguir, si no eliges la meta no tienes camino y sin camino no puedes ni podras llegar....

Pero si llegaras, si cumplieras con esta meta, encontraras al verdadera satisfaccion , sera realmente tu vocacion o al llegar a esta meta y mirar para atras uno se da cuenta que no es lo que queria y por fin asume que fue guiado por el resto, entonces si no llegas a lo que quieres si te das cuenta que no es lo que necesitas como volver a empezar??....

Lo que he escrito no es para culpar al resto de nuestros propios errores, es para advertir y demostrar que las personas muchas veces nos dejamos llevar , guiar por otros, la advertencia es que si te vas a dejar llevar si vas a cumplir una meta que no es la que deceas cuando la logres, cierra la boca como siempre, sigue hacia delante y con fuerza, consigue tu destino, la vida el larga y nunka es tarde para cumplir nuestros sueños....

En lo personal puedo decir que me pasa lo que acabo de escribir que tengo miedo panico a decepcionar a la gente que a dado su vida por mi, que me decepcionaria de mi misma al no cumplir las metas que tiene pensadas para mi, mi mama, que se que puedo conseguir cualquier cosa, y que quiero que se sienta orgullosa, y si se que esta mal por algo lo acabo de escribir, pero asi soy, ojala puedo encontrar el complemente necesario para que mis metas y su meta pueda unirse en uan sola para que no haya daños, para que no existan victimas, y si no me la jugare por lo que quiero, soy una chika extraña una caja de pandora, no me conosco ni yo misma y no se de lo que soy o no capaz, solo se que seguire mi camino y cuando encuentre mi verdadera meta, aqui mismo lo escribire.....

Absolutamente nada que ver con el tema aqui va una cancioncita que la tengo todos los dias en mi cabeza: esto es desvio de Denisse Malebran

Ruedo a tus pies, sin corriente en contra.

Con rigidez, han sembrado tu memoria.

Qué temer si abundantes formashan cubierto tus derrotas.

Y quieres romper el cristal que cuida flores rotas.

Gira el riel,que tus miedos sigan de paseo en otra via.

Vira el riel, mi desvio será hoy tu farol.. vigila

Cuento al reves, no cruzaste tormentos.

Y quiebras la ley,

al fumar espantas mil lamentos.

Qué perder, si me entrego transparente

y sin cubrir mis huellas.

No detendré, solo iré cuidando mis promesas.

Gira el riel,

que tus miedos sigan de paseo en otra vía.

Vira el riel mi desvío será hoy tu farol.. vigila

Qué temer, si te cubro con frondosa piel, fiera maleza,

te guiaré, por mi voz

Gira el riel,

que tus miedos sigan de paseo en otra vía.

Vira el riel tu desvío será hoy..

Gira el riel,

que tus miedos sigan de paseo en otra vía.

Vira el riel mi desvío será hoy tu farol..vigila

Ando happy....

Hoy es de esos dias en los que amanesco sin sueño, en los que casi todo sale bien, y lo que sale mal no importa, ya que andas con la sonrisa de oreja a oreja, esos dias en los que todos te preguntan que te pasa por que andas tan feliz, y en los que uno no tiene respuesta, es de esos dias que deverian de repetirse muy seguido, esos dias en los que subes y bajas de la luna sin darte cuenta, en los que el tiempo pasa en cuestion de segundos, en los que piensas wow jamas me habia sentido asi...

Y eso es lo que mas me cuesta creer!!

como sentirme asi tan llena tan dichosa, tan genial con cosas tan simples pero hermosas, esto a sido magico a sido perfecto en su imperfeccion a sido impensado, a sido tan espontaneo tan sin querer, espero que siga asi.................... No se que me pasa ni por que escribo esto pero simple ando happy!

Lucybell...

Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aun no lo creo, siii estuve en un concierto para 150 VIP, para 150 almas que aman a los mismos 3 seres, para 150 personas que vibraron y sintieron lo que yo, es simple alucine el jueves, como nunka antes, tanto asi que ni siquiera lo asimile al principio, y que ahora, unos dias despues, recien puede aceptar lo que me ocurrio, si estuve en 3 fila al frente de claudio y a unos pasos de mi amor Eduardo, y si mori y si tocaron temas que no tocan nunka en vivo y si tocaron Flotar es caer, ver el fin, me dejo tentar y muchas mas que me hacen alucinar, fue magico, como si ellos tocaran a solo un grupo de amigos, ya que ni sikiera habia un protocolo a seguir.

Lucybell, fue todo, fueron unos mas, y todos eramos un solo ser, que se complementeba y creaba de forma perfecta, una de las mejores noches de mi vida.......es raro pero aun estoy sin palabras...