Navidad!

Sabian que esta epoca del año es mi favorita? Si lo es, por muchas razones, la primera es que se acaban las responsabilidades, (antes era colegio, luego trabajo, y ahora universidad), la casa se ve mas linda!,, amo decorar el arbolito, poner luces en mi jardin , y poner lindos adornos en mi mesa, se ve todo tan lindo, me encanta hacer regalor, aunque me muera de calor, y gaste lo poco y nada de plata que me queda a esta altura del año, me gusta, siento que en cada uno de estos va un pedacito de mi, un buen deceo, para las personas que mas amo en la vida, la persera es que me encanta envolver regalos, de echo me afresco para envolver los de toda mi familia!, no se por que, es algo tonto en realidad, pero me gusta, amo las ganas de que sean las 12 horas del 25 de diciembre, me encanta ver la cara de mis tios, primos, de mi hermana de mi mama, al abrir los regalos, las bromas y juegos que se forman en el momento, no se, ando incluso mas amorosa en esta epoca, siento que nada puede salir mal, y si sale, no importa xq es navidad...

Espero que su navidad haya sido inolvidable, que la hayan disfrutado, tanto como yo, con sus seres queridos, que hayan gozado con cada sonrisa, y que las atesoren para siempre en sus corazones, y que el regalo de ese ser en el que crean (dios, buda, energia etc) se haya concretado, mis mas sinceras buenas vibras para todos, espero que se cumplan sus deceos, (siempre y cuando no dañen a terceros), y que hayan tenido una linda navidad!!! (estuve apunto de decir blanca, pero en estos lados el calor mata XD )

Un abrazo!

PD: proximamente se viene algo interezante! :D

Los blogs!

Ahora si queridos lectores (espero que haya alguno por ahi) me he inspirado, escribire sobre mi mayor vicio, sobre mi escape, sobre mi vida, sobre mi blog! en realidad sobre los blogs! de todos ustedes, les cuento vi la pelicula julie and julia, que en resumen se trata de una mujer que escribe un blog para darle un poco de emocion a su vida, escribe todos los dias y cuenta como realiza las recetas de la chef julia.. (creo k ese era el nombre de los contrario era julie :P) la cosa es que esta basada en un historia real, y esta niña se transformo en una escritora, ya tiene varias publicaciones y todo desde un blog!, siiii asi como este! como el de ustedes, ella logro ser escritora,,, sera posible que algunos de nosotros, pequeños escritores lleguemos a eso?, a ser verdaderos escritores, a tener publicaciones que hagan pensar, sentir, soñar, vibrar a nuestros lectores? sera posible que todo lo que empezo como un escape a la rutina, termine en un libro en un aparador, de la feria chilena del libro, y que hasta hagan una pelicula sobre nuestros escritos? Sinceramente creo que la probabilidad de que eso pase es casi nula, pero mantengo mi esperanza, que mi locura, sea esparcida por el mundo...

Pero haber, para empezar esto como se debe debemos remontarnos a los inicios de los blog, no e buscado informacion precisa sobre esto, pero creo que tuve que haber nacido, como una red de apoyo para universidades, para dar a conocer ensayos de profesores y doctores, pero que de un momento a otro, alguien dijo :" he , kiero hacer un diario de vida virtual," y asi nacieron los blog, del ocio del ser humano ( como lo veo yo el ocio es el nacimiento de todo lo creado por el ser humano ), y obviamente se masifico, y en un momento llego a ser como facebook, pero quedamos algunos que mantenemos el blog.

Para mi los blogs son una via de escape a la rutina, un diario de vida, un amigo que siempre te escucha aunque lo que digas muchas veces sea incoherente e incluso estupido, es libertad, de accion de palabraas, muchas veces se dice lo que no nos atrevemos o simplemente no queremos decir, por miedo, por inseguridad, por cobardia, o por que no tenemos ganas no mas!, el blog, es un escape, es nuestro verdadero yo, de relaciones, de princesas de todo, y sin una pisca de miedo, soy asi ese es otro punto importante de los blogs, o por lo menos del mio, nadie conocido lo tiene, o lo lee al menos, al principio se lo di a un par de seres pero ahora es mio y de los cibernautas que puedan pasar por aqui, puedo decir cosas contra mi mundo si quiero sin tener que pedir disculpas o dar explicaciones, es como hablar con uno misma , pero que el resto se de cuenta, es algo genial, muchas personas dice que el blog es para personas egocentricas que solo hablan de si mismos y para si mismo pero no se dan cuenta que es mas que eso, yo al menos escribo esto para iluminar aunque sea un corazon , para que alguien se de cuenta de que hay personas que tambien nos damos el tiempo de estar aqui, que no esta solo para mi este sitio es mas que un reflejo de mi egocentrismo, es mi propio reflejo, pero sin mascaras, sin manchas, es puro y transparente... aqui se deja todo, se sabe todo, muchas veces al escribir aqui salen cosas que ni siquiera habia pensado, pero que estaban y que son realmente importantes...

Lo que sea para ustedes su blog, es algo que esta fuera de mi manejo, pero creo que debe ser algo parecido a lo que pienso, es una manera de expresion, muchas veces secreta, pero exprecion al fin y al cabo, cada ves que me siento mal escribo aqui, en cada alegria , algo surge, si no tengo nada que hacer, aqui estoy nuevamente, cuando creo que no vale la pena seguir, escribo y al leerlo, me digo no es tan terrible, en resumen siento que soy feliz, pero al principal razon es que tengo un blog! Siiii soy feliz por que tengo un blog, y pase lo que pase no lo dejare de tener, xq a diferencia de todas las demas paginas, de los amigos de la familia, mi reflejo muere conmigo!, y no puede vivir sin mi!

Un abrazo!!! y dejen sus dulsuras!

¡De vuelta a las pistas!

Queridos lectores, estoy de vuelta, al fin!, despues de mis depresiones multiples de meses sin dormir, de estudios constantes y lagrimas derramadas, lo logre!, Siiii lo logre pase todos los ramos en la Universidad, asi k mas relajada, dentro de todo, ya les contare... mañana a cumplir con mi deber civico, ahora tengo mucho tuto para contar mis locas historias, pero mañana si me viene la inspiracion , empezare!... Un abrazo a los que pases por aqui!

Primavera tonta!

Me tiene estresa!, siempre es lo mismo, paso resfria todos estos meses, estornudo cada dos segundos, me pica la garganta la nariz, los ojos, no me puedo acercar a mis perros, ni menos tirarme en el pasto a ver el sol, primevera tonta la detesto!!!!!

No se si es el amor que anda en cada rincon, gente besandose, abrazandose, invaden mi facebook, mi msn con mensajes de te amo, el dia dia se a transformado en un constante 14 de febrero, y de verdad me tiene colapsada, que llueve que hace calor, que corre viento, que me muero sin viento, las filas el sudor, me muero, me tiene mal, con razon los suicidios son en este epoca, la felicidad, la alergia, el calor, y el frio realmente te deprimen...

a esto hay que agregarle el fin de semestre en la Universidad llevo semanas durmiendo en promedio unas 3 horas diarias, pasando de la alegria a la tristesa, de estar pasando todo , a dar examen en todo, si lo analizo asi, el semestre es como esta primvara, de la elergia a la alegria, del calor , al frio, del viento a la quietud, del amor a las lagrimas, tan cambiante todo, hace algunas horas taba jugando basquetball sin una gota de cansancio feliz, pero ahora muero con mi alergia que no me deja respirar...


No si si mas que la primavera es el estres ese odio que siento contra todo lo que me rodea, toi chata, de verdad quiero tener mas amigos, tener mas tiempo, salir disfrutar, ser mas como mi hermana que no le importa nada, kiero tener un pololo, kiero salir a carretiar, kiero que me guste todo eso, ya no quiero estar un sabado por la noche aburrida escribiendo en un blog que nadie lee.....


En fin! maldita primavera!

Debes y debo buscar un nuevo amor...

No se bien como empezar esto, creo que siempre me cuesta empezar, decir esa palabra certera para dar a entender lo que quiero decir, pero quiero escribir una vez mas sobre ti, sobre este ser que me ama como pienso que jamas nadie me volvera a amar, con este hombre al que daño dia a dia con mi indiferencia, el que me apoya en cada lagrima, y que perdona hasta lo imperdonable...

Cada dia intento desifrar que es lo que me pasa contigo, y aunque estoy segura que nuestra relacion de pareja ya no funciono, no por falta de ganas, juro que intente amarte como tu lo mereces, le puse todas mis ganas pero no se pudo, no aguante, no supe comprender y tu no supiste amarrarme a ti, ahora la pregunta que me trae a ti es por que te necesito tanto, por que si odio cada palabra que emites no puedo vivir sin estas, por que cuando siento que te alejas te amarro y no te dejo ir, por que cuando tengo la oportunidad de escapar cierro la puerta con candado, de verdad no siento amor, no amor de pareja, lo aseguro pero que es, si yo te quisiera un 50% lo que tu se que te dejaria buscar la felicidad, se que me alegaria lo mas posible para que logres encontrar a alguien que te ame, como tu me amas a mi, pero el egoismo es mas fuerte, te necesito por ser mi apoyo mi fuerza, se que soy mala al decir esto pero tengo la certeza de que cada vez que de dañe volveras, y cada vez que te enojes me buscaras...

Pero lo peor de todo es que este daño es mutuo, las crisis que me dan por tu culpa son incontables y las lagrimas derramasdas son increibles, me has echo mal como nadie en esta vida lo a echo, me haces escribir esto a las 2 de la mañana, y llorar cada 5 min, estoy cansada, de verdad siento que no soy tan mala pero que hago, si aunque me cueste te amo, no se de k forma ni en k consiste pero si, aunque seas el peor te amo, y aunque yo sea la peor contigo me amas, pero no resulta, no va a pasar, nunca fue bueno y nunca lo sera. Todo el mundo sabe que juntos o separados nos dañamos, que esto aunque se invente de nuevo no se lograra, que jamas debio empezar y que por supuesto terminara mal... Creo que esto se debe acabar apagar el telefono, y olvidarme de tu casa, pero no puedo te necesito...


Esta cancion me la dedicaste hace un tiempo y creo que es asi...

Debes buscarte un nuevo amor, que no guarde sus problemas
que no sea como yo, a la hora de la cena
que cuando muera de celos él jamás te diga nada
que no tenga como yo, tantas heridas en el alma.

Debes buscarte un nuevo amor, que sea todo un caballero
que tenga una profesión, sin problemas de dinero
sea amigo de tus amigos, simpatice con tus padres
y que nunca hable de más, que no pueda lastimarte.

Pero mira, me conoces desde siempre,
y ahora tengo que decir, siempre digo lo que siento...

Que no vas a encontrar nunca con quien mirar las estrellas
alguien que pueda bajarte con un beso una de ellas
alguien que te haga sentir tocar el cielo con las manos
alguien que te haga volar como yo, no vas a encontrarlo.
Que no vas a encontrar nunca alguien que te ame de veras
alguien que te haga llorar,de tanto amar, de tantos besos
alguien con quien caminar como dos locos de la mano
alguien que te haga vibrar como yo, no vas a encontrarlo

Debes buscarte un nuevo amor, que se acuerde de las fechas
que no sea como yo, siempre cumpla sus promesas
alguien que pueda quererte solo un poco y cierta parte
que no sea como yo, que solo vivo para amarte.

Pero mira,me conoces desde siempre,
y ahora tengo que decir, siempre digo lo que siento...

Debes buscarte un nuevo amor, que no guarde sus problemas
que no sea como yo, a la hora de la cena
que cuando muera de celos él jamás te diga nada
que no tenga como yo, tantas heridas en el alma...

Nada!

No se que me pasa, me siento cansada, colapsada, con pena, con rabia, siento que no vale la pena levantarme por la mañana, y mucho menos ir a la U, tampoco en los fin de semana aunque alguien me invite a tomar un helado, prefiero bañarme ponerme el pijama nuevamente y seguir acostada, lloro cada 5 minutos, y peleo a cada rato con mi gente, siento que muero, que estallo, que no quiero seguir esta lucha diaria, y lo peor es que no se por que, no se que me pasa, no se que causa todos estos sentimientos, en algunas horas tengo una de las pruebas mas dificiles y largas de la U pero no puedo concentrarme, ni mucho menos estudiar, no se que es, y llevo dias asi. Y saben que es lo peor de todo? Que siempre tengo una sonrisa pintada en mi cara para el resto, que estoy ahi para escuchar problemas y recomendar soluciones, y cuando digo que estoy mal , la respuesta generalizada es " Como si hace media hora estabas bien " pero no , soy una estupenda actris ( y sicologa segun mis amigas, en resumen no se que mierda hago estudiando ing. comercial XD ) y miento una y otra y otra ves, siempre estoy bien pero sinceramente me estoy cansando de ese papel, toi tan tan tan mal que ni siquiera fui a ala U y ni tengo ganas de ir mañana, no se que me pasa..... De echo tenia mil temas para escribir, pero no tengo ganas... asi que cuando recupere las fuerzas perdidas, escribire, pero les adelanto algo, siento que toi cansandome de soñar, y creo que ese es el motivo de mi pena, lo bueno es que cuando uno deja de soñar empieza a actuar, pero no un papel, si no a actuar en al vida, en el diario, a cambiar y modificar cosas que me dañan, tengo tantas cosas que decir que pueden dañar tanto, pero creo que si no lo hago me seguire matando por dentro, y creo que es la primera ves en al vida en al que pienso en mi....

Si alguien lee esto, no encontrata ninguna reflexion como suele ser este blog, pero me conocera un pokitin mas...

La CRuda VErdad!

Resumiendo, estoy cayendo en un torbellino del que no puedo salir, atrapada por las obligaciones de la universidad, de la familia, de la vida, pero aun así, aunque no pueda escribir en mi espacio favorito, ni leer cosas que me agradan, aunque no lea un buen libro hace meses y no me tire en la cama a escuchar un disco completo, aunque creo que físicamente estoy cansada y mentalmente agotada me gusta , de verdad, creo que ultimamente e confirmado que me gusta la carrera que creo , hablando de hasta el momento, que es lo que quiero ser en la vida que tome la descicion correcta...


En fin, como siempre uso mi vida de inspiracion pero, guardando nombres y lugares por si las dudas, y e llegado desde el cine y vi la cruda verdad, y es por esto que me e inspirado señores, cosa que traera consigo un largo escrito, no se si interezante o relavante para el planeta, pero como siempre digo, es lo que me nace hacer....

El amor, tantas veces e nombrado esa pequeña gran palabra, creo que es base de muchos historias de este blog, y generador de muchos sentimientos en la vida, es asi escribire sobre el amor, pero no deteniendome en que significa, o en que siento en este momento, hablare o mas bien escribire sobre el amor, pero sobre la base de esta pelicula, la cruda verdad, de como ven el amor los hombres... y de como lo vemos las mujeres....


Y empezamos, la cruda verdad sobre lo que sienten los hombres, es verdad, no lo se a ciencia sierta, tampoco, por que alguien me lo conto, digo esto solo por lo que persivo , por lo que escucho, por lo que e logrado comprender de la mente masculina, y les digo, para los hombres el amor romantico, no existe, al principio cuando conocen a una mujer, no se enamoran a primera vista de su inteligencia, simpatia, o buen humor, es simple les gusta un cuerpo, una buena cinturo, un gran trasera, y una tetas bien puestas, claro que se preocupan de la cara, pero seamos sinceros, lo mas importante es el cuerpo, no se acercan a una chika en un bar que no tenga todo bien puesto, inclusive cuando ellos no son agraciados, no importa, de todas maneras se acercan a esa mujer inalcanzable, no piensan en que estudiara, no les intereza como sera, solo les importa que este bello cuerpo este en su cama ojala esa misma noche, no les intereza que ella tenga un problema, lo importante, es hacer, ojo con esto, hacer que se interezan por lo que ella piensa, dice o siente, mientras que en lo unico que piensan es un cuando esta tipa me dara su numero o saldra a bailar para robarle, un beso,y por supuesto la tipica frase, que todos dicen, que todos los hombres que e conocido , o que mis amigas han conocido les han dicho alguna ves, "YO NO SOY COMO TODOS", y me pregunto , si justo ellos no son como todos, quienes son los todos?. Los hombres prefieren a las mujeres que no llaman, que no los buscan, a las que se hacen de rogar, pero yo em pregunto, si tanto les gusta esto por que no llaman?, por que si dicen te llamo el jueves en idioma hombre significa el prox domingo, ? No les gustan las chikas controladoras, prefieren a las espontaneas, pero por que cuando una chika los llama por telefono para invitarlos a salir, pasa a ser facil? No les gusta una chika que de un beso en la primera cita, pero lo buscan durante las 2 horas que esta dura,? pero si esto es asi, pero si realmente les gustan las chikas dificiles, por que los vuelve locos las mujeres que son lanzadas,? si no les gustan las controladoras, por que se enojan si jamas llaman? o por que si creen que no los deben controlar son infieles? Y por ultimo, les pregunto, existira ese hombre "YO NO SOY COMO TODOS"? todo lo que he escrito, sera la cruda verdad? los hombres no pensaran en una amor romantido, si no solo en sexo y sus derivados, mientras uno come un hot dog, pensaran en sexo oral?, sera realmente la cruda verdad, la verdad?



Por el lado de las mujeres, pucha que somos complicadas y enrolladas, si decimos no andate no te quiero ver, en realidad, es quedate no me sueltes, pensamos siempre en el amor, en el principe con el caballo blanco de las peliculas que veiamos desde los 6 años, cuando estamos con alguien y pensamos en el termino le damos mil vueltas, pensamos si es o no lo correcto, damos 20 oportunidades pensando que va a cambiar, puede ser un patan infiel, pero cambiara no lo hizo ni con Camila, ni con Pepa, ni con Juana, pero si conmigo, al principio de una relacion los hombres nos encantan, nos vuelven totalmente loca, son atentos cariños, perfectos, te envian flores, se acuerdan de tu cumpleaños, inclusive se saben el nombre de tus amigas, pero luego, cuando saben que te tienen enganchada, te dejan , dejan que uno haga el resto, y nosotras como somos bobas, caimos, nos aferramos a ese primer mes, y juramos que en cualquier momento volvera a ser ese principe, seguimos creyendo por meses que el sapo, se transformara en ese chiko de azul que era en un principio pero mentira, y lo malo que sabemos que es mentira, sabemos que no cambiara, lo tenemos mas que claro, y estupidas seguimos hay, o tambien me pregunto , por que nosotras siempre nos fijamos en el simpatico, en el inteligente, aunque sea horrible, y de verdad, yo no me concidero una top model , pero pucha que e salidos con tipos feos, por que somos asi? sencibles hasta decir basta, por que siempre, siempre llamamos?, por que aunque sabemos que eso no se debe hacer llamamos, nos preocupamos, por que somos tan enrrolladas? y me refiero a que si no contesta en 5 min pensamos que esta con otra, que le paso algo, que no nos quiere contestar, que nos hacemos, ojo, al igual que ellos hacemos que nos intere su musica, sus temas sabiendo que nos carga, que nos aburren, la cruda verdad sobre las mujeres es que queremos un amor disney, un principe, y la cruda verdad es que no lo encontraremos, y con esto me pregunto, seremos todas asi? o habremos algunas ( me incluyo en cierto punto) que tambien buscanmos cama?, sexo? habran algunas mujeres que piensan como hombres?y algunos hombres que piensen como mujeres?


Sera cierto esto, seran los hombres y las mujeres de esta forma? en mi opinion el 90% de los seres son asi, el punto es saber encontrar el otro 10, cosa que no es nada de facil...

Olvidar...

Olvidar, hace algunos dias, en julio, tuve esta conversacion con una tia, le pregunto que dia esta de cumpleaños y me dice en julio, pero el dia tu lo tienes que recordar, no se te puede olvidar, le pregunto por que, y con una sonrisa cambia de tema, pense mucho eso, hasta que un dia le pregunte a mi mama que dia estaba de cumpleaños ellos y me dice tal fecha, y recorde, ese mismo dia estaba de cumpleaños mi primer pololo, por lo tanto mi tia asumio que yo recordaria esa fecha, pero les juro que ni siquiera paso este tipo por mi mente.

Ayer en la noche, en mi insomnio, ya habitual, de un momento a otro empeze a recordar todos los momentos vividos con el, y en todas las cosas que me faltaron por decirle, en todas esas cosas que intente olvidar durante meses, y que lo logre por un par de años, y que por una simple fecha de cumpleaños volvieron a mi mente, tan repentinamente que ni siquiera podia pensar en por que recordaba eso si segun yo lo habia olvidado. Es extraño esto de verdad, por que en serio ni si quiera lo habia recordado por alguna fecha en especial, por alguna cosa que me dio y que aun esta en mi cuarto, ni siquiera cuando paso cerca de su casa, y con esto me pregunto ¿como recordarlo por algo tan distante en referencia a nuestra historia?, ¿Como mi mente logro olvidar al primer amor?, ¿Como llegue a olvidar a alguiern que ame tanto?, ¿Como mis deceos de olvido pudieron mas que mi corazon? ¿Es la mente mas fuerte que el corazon?, ¿Es posible olvidar por completo?

Y me quedo pensando la ultima pregunta, es posible el olvido, es posible que sea para siempre o solo mantenemos estos recuerdos en el fondo de un baul debajo de mil y una cosas mas para que asi no se venga a la mente el recuerdo de un beso cuando besas a otro, se mantinen ahi los recuerdos para no atacarte cuando dices te amo con la misma, o quizas mas intencidad, que lo dijiste hace algunos años, estan ahi muy muy abajo, para no ser ni siquiera pensar en ellos cuando escuchas esa cancion que hace algun tiempo lo era todo para ti, y no solo amorosamente, en todo sentido de la vida, ese recuerdo que marca tu infancia pero que solo recuerdas cuando son las 5 de la mañana hablando con tu amiga, y que a la mañana siguiente aunque lo intentes ni siquiera recuerdas sobre que fue, por que los recuerdos aparecen con un estimulo tan pequeño y tan alejados del tema central, por que estan listos para atacarte a la menos provocacion, y por otro lado, la segunda opcion el olvidar para siempre, y por lo vivido hasta hoy creo que es posible y que solo conservamos esas cosas que nos hace mantenernos vivos, esas vivencias por las cuales nos levantamos cada dia, lo importante, para uno, eso que aunque sea el error mas horrible de tu vida o la alegria mas grande siempre esta, y jamas se olvida, y el resto, simplemnte desaparece de tu vida, de tu mente, o sera que estan mas abajo en este baul, aun mas, y que esperan, esperan , y esperan su gran momento, para ser recordados...

Y con esto no solo me refiero a esos recuerdos que hacen que tu vida se ponga de cabeza y te hacen escribir cosas como estas a las dos de la mañana, me refiero a todo, a esas cosas que te hacen reir en la micro y que solo tu sabes bien el por que, a esas cosas que salen en una conversacion absurda y que terminas contanto lo mas triste o lo mas alegre de tu vida... con esto llegue a la conclusion de que los recuerdos son parte de la vida, y que no se pueden olvidar, solo le guardan ahi, esperando, su momento de gloria, lo peor, es cuando las cosas no quedaron claras, o no quedaste conforme, ahi estan, para atormentarte y lo peor, si lo peor, es que no sabes si estos recuerdos, son igual de importantes para esa persona que vivio todo esto contigo, por que como no estas en su mente, el si puede haber olvidado completamente todo esto, lo que para ti es importante, para esa persona puede ser insignificante, y no lo digo por que sigas sintiendo las cosas que sentias en ese momento, lo digo, por que es bello saber que para alguien sigues siendo importante por lo menos en su memoria, y con esto vuelvo al 2006 y pregunto ¿Te olvidaste?

Don`t Forget - Demi Lovato

Did you forget
That I was even alive
Did you forget
Everything we ever had
Did you forget
Did you forget
About me
Did you regret
Ever standing by my side
Did you forget
What we were feeling inside
Now I'm left to forget
About us

But somewhere we went wrong
We were once so strong
Our love is like a song
You can't forget it
So now I guess
This is where we have to stand
Did you regret
Ever holding my hand
Never again
Please don't forget
Don't forget

We had it all
We were just about to fall
Even more in love
Than we were before
I won't forgetI won't forget
About us
But somewhere we went wrong
We were once so strong
Our love is like a song
You can't forget it
Somewhere we went wrong
We were once so strong
Our love is like a song
You can't forget it
At allAnd at last
All the pictures have been burned
And all the past
Is just a lesson that we've learned
I won't forget
I won't forget us

But somewhere we went wrong
Our love is like a song
But you won't sing along
You've forgotten
About us

Desde que reprobe mate, hasta hoy

Despues de todo lo llorado, y pateleado, por culpa de mi misma, acabo de entrar en un momento de aceptacion, si reprobe el ramo, pero aunque no lo crean, lo acepte, y creo que estoy bien, que no e entrado en un momento de depresion absoluto, conciderando, lo "especial" que suelo ser, en fin, creo que es algo normal, por lo que deben pasar todos los universitarios, o mas bien algo que se venia venir, ya que hay muchas cosas basicas que no logro entender en esta materia, en fin, asi es la vida, si , eso parece increible, hace algunos años, estaria preguntandome sobre mi existencia, y si mereciera seguir viviendo, pero no aqui sigo, de pie, y disfrutando el ocio, que me regalan estas vacaciones de invierno!!! Pucha que echaba de menos esto! , el hacer nada, levantarme super tarde, andar con pijama too el dia, ayyyy desde el colegio que no tenia unas lindas vacaciones de invierno, y hoy pienso!, como sobrevivi un año sin ellas!

Ahora volviendo a escrbir sobre mi histeria habitual, les cuento, para variar, estoy en una crisis existencial en todos los sentidos de mi vida, sera por mi depresion que llega derrepente, sin previo aviso, la cosa es que como escribi hace unos 2 articulos, mi relacion de pareja, esta en su peor crisis, aunque siempre peliamos ( creo que por nuestros caractes, y por que me gusta peliar), ahora es mas que lo habitual, ya son 11 meses juntos, y creo que toodo mal en serio, siento que no hay nada en comun, que las cosas entre los 2 no tienen vuelta atras, ni solucion y se lo hice saber, le dije, que sentia que yo daba todo para que esto funcionara, que dejaba de lado a mis amigas, o faltaba a reuniones familiares, o dejaba de estudiar por el, que intentaba no discutis tanto, que intento y de verdad les digo, intento ser mas tolerable, y soportar esos detalles que odio de el, como que se kede dormido en cualquier momento, como que diga cosas que averguenzen, y hasta que se comporte como un niño malcriado, pero que me canse que el corriera detras mio y callado, que necesito que si le grito y corro el em agarre, que este alli, siempre, incluso cuando le digo que se vaya, que me cuide como juro hacerlo, pero el no, el se calla y corre detras, cualquiera que nos ve diria que nisiquiera nos conocesmos, si no me acerco, no me mira, si no le hablo, no me entero que vive, si no lo toco, no se da cuenta que estoy alli...


Pero el dice, Te Amo , con una conviccion impresionante con una mirada que logra materme, el llora, el llora y me dice que me ama, que no se imagina sin mi, y que si estuvo mas de 3 años buscando mi amor, no lo iba a dejar ir tan facilmente, y todo bien señoras y señores, todo bien por menos de 5 horas?, hasta que de nuevo me viene todo a la mente, y odio, que me haga sentir culpable, y detesto que se calle, y me carga que cuando peliamos por su culpa la que se tenga k acercar soy yo, y se acabo, se acabo, no lo tuve por algunos minutos, se acabo, y les juro que no dolio como pense que doleria, no llore como siempre supe que lo haria, incluso devolvi ese anillo, si ese que simboliza compromiso, y que me regalo el 15 de febrero, ese anillo que jamas me saco y que cada ves que discutimos miro y doi vueltas en mi dedo, se lo entregue, y el cometio el error deresivirlo, y en ese momento me pregunte, Sera que el hace todo esto, todas las discuciones y berrinches por que quiere que yo lo deje??, Sera que esta tan seguro de mi perdon que sabia que con una lagrima y un te amo me tendria de vuelta con el? O simplemente ( que es lo que realmente creo, xq su habilidad craneal no es muy alta ) solo lo tomo y no le encontro significado alguno???


Y caminamos, lo fui a dejar, y me agarra me besa, y dice "A veces creo que jamas debi haber aparecido en tu vida por que no te hago feliz en ningun sentido, y creo que seras mas feliz sin mi " y me vuelve a besar, como alguien te besa asi despues de una frase como esa? Es como una frase termino de cualquier relacion en un guion de teleseria mexicana, pero luego, le me dice, "Pero te amo, y se que me amas, ..., lo callo, lo beso, me pone el anillo , y se va... Me llama en un rato y me dice hola mi amor como si nada...



Siento tantas cosas, cuando no esta cuando peliamos me siento tan alivida de no tener k soportar mas todo esto, pero cuando estoy con el me derrito.... En fin es tarde y mañana hay que levantarse temprano, dejo una cancion que adore y que es lo que siento, tal cual....



4 segundos - Amaia Montero


Debo contarte que te quiero contar
Que ando loca buscando una isla en el mar
Donde olvidarme del bien de tu mal
De tu cara bonita y ponerme a pensar

Que la razon es un algo que ya no me importan
Sera que tenia que pasar
Que estoy cansada de oirme gritar
He colgado los guantes que no aguanto mas.

Quiero clavarte una flecha en tu alma malvada
Mirarte a la cara, decirte que nunca contare la verdad

Ando buscando un amor que me diga que soy verdadera
Ando buscando la forma de amar siempre a mi manera
Ando buscando una luz en tu cara tan deseperada.
Ando rogandole a Dios cada noche que nunca te vayas.

Ando buscando una flor que me diga que hoy es primavera
Ando buscando los cuatro segundos que ya no me quedan
Que tantas cosas que quiero saber y no encuentro respuesta
Que hay imposibles que un dia consiges sin darte cuenta.


Debo contarte que te quiero contar
Que hace tiempo que noto que ya me da igual
Que le regales tu boca a cualquier niña tonta perdida que quiera pillar

Que echo de menos a mi libertad
Que ha salido muy caro el precio a pagar
Que tu momento de gloria acabo
Que ahora me toca a mi
Que esto ya se acabo

Quiero clavarte una flecha en tu alma malvada
Mirarte a la cara, decirte que nunca te contare la verdad

Ando buscando un amor que me diga que soy verdadera
Ando buscando una forma de andar siempre a mi manera
Ando buscando una luz en tu cara tan deseperada.
Ando rogandole a Dios cada noche que nunca te vayas.

Ando buscando una flor que me diga que hoy es primavera
Ando buscando los cuatro segundos que ya no me quedan
Que tantas cosas que quiero saber y no encuentro respuesta
Que hay imposibles que un dia consiges sin darte cuenta.

Depresion de las 2:30 am

Son las 2 am, y queda un dia para el ultima examen, del cual depende si paso o no metematicas, debi haber estudiado dede la semana pasada, pero aunque alo pienso y lo tengo presente no lo hago, por que ¿, por que soy lo peor, soy floja, y buena para hacer nada, en este instante deberia estar estudiando pero no, y pienso para que?, para que intentar estudiar si aunque lo haga, no conseguire la nota que necesito, no podre pasar este estupido ramo, me la gano, lo asumo y lo acepto, pero aunque me ponga a estudiar se y esto lo digo con absoluta certeza que no entendere ni siquiera la mitad, y no se por que me ocurre esto,, que paso con la chica, inteligente que nisikiera necesitaba estudiar, que con un minimo esfuerzo conseguia pasar de curso y obtener muy buenas notas, que fue de mi, que fue de mi responsabilidad hacia el mundo, hacia mi misma, hacia cumplir con mi obligación de hacer mi mejor esfuerzo, is over, se acabo, me fui simplemente no existo, y no se cual fue el instante en el que desapareci, para mi y para mi mundo, me acuesto en la misma cama de hace años y solo escribo y juego en la pagina de moda, por que?, se supone que no soy asi, se supone k soy diferente, pero no, soy una mas, simple, y vagamente una mas, solo una chica, deceo pasar los ramos en la U, en serio lo deceo, pero no tengo la constancia suficiente, ni mucho menos la fuerza, para continuar, estoy tan decepcionada de mi, de mi cerebre, de mi capacidad, que ni siquiera deceo hacer este ultimo esfuerzo, para que?, no vale, no se puede, ya no pude, es imposible obtener la nota que necesito, no quiero, en verdad no quiero volver a intentarlo….Aunque quiero, y en verdad quiero, perono se que hago aquí, no se por que escribo con tanta desesperación y por que las palabras salen tan rapido, que los dedos ni siquiera alcanzan a escribirlas todas, me muero, en verdad les digo, me digo , me muero, lenta, y dolorosamente, me mueero en esta cama que me a albergado por tantos años, me muero y no fisica, sino espiritualmente, no toi me fui no existo…

Hoy, no se si esto tenga algun sentido, ni siquiera me di el tiempo de leerlo, de lo k si estoy segura, es que hare mi ultimo esfuerzo...

¿Por que tiene que ser tan complicado?

Ven, y abrazame otra vez que no puedo dormir, me cuesta ser feliz
Se, que nada volvera, que nos falto escuchar, que es tarde para hablar
Ves, aquello que se va, es nuesto amor que esta cansado de esperar
No se porque te quiero sin querer, me asusta verte bien, arrastrame esta vez

Hablo de amores dormidos, de un album de fotos que sigue vacio,
de frio en la cama, de frio contigo y un sordo paseo por el boulevard
Hablo de amores dormidos que sienten que besos prohibidos que
hacen mil trampas que no juegan limpio, que miran sentados la vida pasar

Tu, prefieres dibujar y yo quiero pintar el mismo despertar
Se, que todo esto paso porque ni tu ni yo tuvimos mas valor
Asi que ven y dime que esta vez me quieres proteger del sueño que te hable

Hablo de amores dormidos, de un album de fotos que sigue vacio,
de frio en la cama, de frio contigo de un sordo paseo por el boulevard
Hablo de amores dormidos que sienten que besos prohibidos
que hacen mil trampas que no juegan limpio, que miran sentados la vida pasar
Vendi mi voluntad, las ganas de luchar a un viejo conocido a mal amigo mio ese miedo a despertar

Hablo de amores dormidos, de un album de fotos que sigue vacio,
de frio en la cama, de frio contigo de un sordo paseo por el boulevard
Hablo de amores dormidos que sienten que besos prohibidos
que se hacen mil trampas que no juegan limpio,
que miran sentados la vida pasar
Hablo de amores dormidos, que solo acarician sus hijos,
que fueron tan buenos amigos, que ya no podrán despertar

Artista:La oreja de Van Gogh // Compositor : Amaia Montero, Pablo Benegas y Xabi San martin


Cuando mi amigo pregunto, como va tu amor, de verdad no supe que responder, que raro que una pregunta tan simple, y con solo 2 respuestas se transforme en un motivo para cuestionar tu relacion, es verdad, lo se y lo admito, soy una chica complicada, pero como tanto !!!


Me pregunto.. y le dije no se, y me dice, como que no sabes, y en verdad les juro que no se, como tan complicado, es bien o mal, nada mas, pero yo no se, cuando esta lejos, las sensaciones son tan diversas como el paisaje que me acompaña a visitarlo, creo que en este momento no lo extraño ni nada, no siento nada, obviamente si me llaman para decirme que murio me afectaria, pero ahora, en este instante en el que escribo y escucho musica no siento nada, ni la mas minima sensacion por el que se supone que es mi novio, por el que se supone que es el hombre con el cual he tenido la relacion mas larga de mi vida,pero derrepente, en un solo instante todo cambia, lo extraño, muero por el lo amo, siento que la vida se me va si no lo veo en 20 segundos, pero despues en un segundo vuelvo a no sentir nada de nada.

Cuando lo veo todo mal, hay si que todo mal, siento que todo me molesta, que camine, que me mire, que se mueva, que respire, odio que ronque, y odio que hable, me molesta en sobre manera su actitud frente a la vida, esa maldita mania de encontrar defecto en todo cuando no se da cuenta que el peor es el, que se cree, si tiene mil y un defectos, cuando me besa siento vomito, me molesta todo, y cuando estamos juntos es peor, siento que todo lo que hace , si es que lo hace, es mal, es tan raro , es como molesto doloroso, y asqueroso, pero cuando me baja el amor, me derrito en un abrazo, muero si me besa, y amo que me haga el amor, siempre y cuando resulta, pero en la mayor parte del tiempo cuando lo tengo en frente lo detesto, siento repulsion hacia el me molesta todo, se notan tanto nuestras diferencias, no tenemos de que hablar es estar frente a un desconocido, que en la vida me gustaria conocer...

Pero cuando quedan 2 horas para que se vaya, juro que muero, me derripe, siento que mi alma se va a salir de mi cuerpo y que mi corazon saldra por mi boca, que todos mis muscolos entraran en estado de shock, que de un momento a otro mis piernas no responderan siento que muero, quiero morir si el no esta conmigo, siento que va camino a un infierno y solo quiero rescatarlo de ese lugar, no quiero que se vaya, deceo con tanta fuerza que se quede en mi cama para siempre, aunque todo el mundo estuviera en contra, en ese minuto siento la fuerza de mil ejercitos, siento que todo es posible, todo lo es si estoy con el....Pero, siiiiiiiiiiii, pero, cuando toma el bus, y me acuesto... es un alivio,, siento que solte una mochila de mil y un kilos que por fin puedo ser yo, que no escuchare mas su bus ni sus ronquidos, que todo es posible, que ojala conosca a un chico mejor, que ojala no vuelva en minimo 2 semanas, xq en serio no quiero verlo...


Pero cuando me mira, cuando me mira con esos ojos que me mata y me dice que me ama, le creo, le creo tanto, le creo todo, y me cuesta tanto creer, no creo nada, no le creo a nadie, pero a el si, a el le creeria que el cielo es amarrillo y las rosas huelen a pastel, a el le creeria todo, cualquier cosa por estupida que paresca.... pero a la ves, todo desaparece en un instante , en una palabra mal dicha, en un gesto mal echo....


Nuestro amor se esta acabando o esta naciendo??

Miss Bitch

I am a bitch....

Por hacerte llorar siempre...

Por gritarte todos tus defectos en tu cara...

Por no saber amarte como tu lo haces....

Por enojarme en toda ocacion...

Por no entenderte...

Por manipular todo a mi conveniencia...

Por no darte los abrazoz que necesitas...

Por no estar alli para ti siempre...

Por no creer cuando me dices que me amas...

Por no entender que soy tu mundo...

Por no ir a la luna contigo...

Por hacer que te sientas mal a las 4 de la mañana...

Por mentirte...

Por omitir....

Por ser!, sobre todo por ser!, pero lo siento, esta soy yo, y aunque muchas veces te diga que cambiare, lo veo dificil, asi soy yo, asi soy contigo! y eso es lo k mas me extraña, como ser una perra con alguien tan fenomenal... como ser asi de mala con el ser humano que mas me acompaña y entiende en el mundo.

Soy bipolar contigo, lo acepto y lo asumo, puedo ser una niña linda, darte mis abrazos, y hacer extrañas cosas para estar contigo, por verte, por hacerte feliz, pero de un momento a otro, con la menor provocacion me vuelvo un ogro contra ti, conciente que para ti soy una adiccion incontrolable, sabiendo que diga lo diga, y haga lo que haga volveras...

Por que seamos sinceros, siempre vuelves, jamas te vas, y esa seguridad, creo que complica mi estado animico, esa seguridad que siempre estaras, me da el valor de decirte lo que sea, por mucho daño que esto te provoque, pero a la vez, tengo miedo, panico, a perderte, esas despertadas a las 4 de la mañana con un llanto incontrolable, pidiendo que no me dejes, es una combinacion explosiva.

De verdad pienso que estaria mejor sin ti, sin mis tormentos pensando en ti, sin el miedo que se apodera de mi alma siempre, sin las peleas, sin los llantos, pero cada ves que te lo digo, pones esa voz y esa carita que me acercan a ti, y siento de verdad, juro que siento un nudo en mi garganta, unas ganas de besarte, de abrazarte tan grandes. que en un instante desaparece toda la rabia, desaparece mi cabeza y le abre paso a mi alma, que claramente, esta contigo, te pertenece, independiente de si somos o no novios, mi alma es tuya, soy asi solo contigo, solo contigo puedo ser yo.

Me complica mucho esto, de verdad no se que hacer, no es como esos locos amores de hace algunos años, en los que lloraba simplemente por que no estaba con el, en esta ocacion la pena va mas haya de eso, y las preguntas son mucha mas recurrentes, y en si, lo que me afecta de todo esto, es que no se sin ti pueda seguir siendo yo, eres tan importante en mi vida, en mis emociones y snetimientos, que no se que pasaria si algun dia nos alejamos por completo, no se a quien recurriria en mis depresiones, en mis alegrias, en mis locas aventuras, ¿Quien seria mi sicologo personal?, ¿ Quien seria mi mejor amigo?, ¿Quien me regalaria chocolates? ¿A quien pondria como numero frecuente en mi celular? ¿Con quien peliaria a las 3 de la mañana para ponerme a escribir esto? ¿Existe un yo, sin ti?

Amor

Te amo... como todo... como mi amigo, como mi compañero, como mi pololo... y me doi cuenta ahora... despues de lo que te acabo de contar te amo... solo eso, se que son pocas lineas, pero te amo... no se como mas decirlo... y amo haber vuelto contigo....

El dia despues!

Como saben... (si es que leyeron lo anterior) mis expectativas, por el dia del amor no eran muy altas...por que claro... ni siquiera estoy en una relacion formal.. y mas aun por que mi ex casi actual novio, es de esos tipos que jamas sabes que esperar, y por supuesto, por que ni siquiera lo vi el mismo dia sabada, pero debo decir que no me equivoque en mis augurios.

El dia sabado 14 de febrero del 2009!, en el mundo es el dia de san valentin, y aca en chile, el dia de los enamorados ( motivo por el cual celebre con mi ex, ya que segun el, el sigue enamoradisimo de mi ), por lo tanto ok, lo deje venir a verme, y que se quedara a dormir, obviamente en el living, y bueno, llego... con un ramo de flores ( no muy lindo ) y el palo de un globo( si el palo, porque al bajar del bus se le revento), y como no se mentir se noto en mi cara que nada de eso fue de mi agrado, asi que ya partimos mal, no salimos a ninguna parte, nos quedamos en casa discutiendo , como es nuestra costumbre, por lo demas el se enojo ya que no tuvo lo que queria, y era obvio si me preguntan, ya que estoy confundida, no se si el amor que siento por el , es de amigos, o de novios... en fin ese dia la pelea termino mal, yo en el computador, el viendo television, y aunque no nos veimamos hace mas de 2 semanas, fue como si no estuvieramos juntos, era como estar con un fantasma, no me hablaba, no me miraba, hasta que me canse, subi a mi habitacion y como niña caprichosa de 6 años, me venge, me queda hasta las tantas de la mañana hablando con amigos por msn, y si , fue tonto, pero a mi me hizo sentir como la triunfadora, ya que mientras yo me divertia, el dormia.

Al otro dia se supone que hiriamos a fantasilandia, pero para variar el no cumplio, como siempre, asi que ya empezamos mal, bien tempranito discutimos de nuevo, sentia rabia, impotencia, estaba decepcionada, su cambio no era cierto, discutiamos por lo mismo de siempre, me sentia estafada, arta! no queria mirarlo, tenerlo cerca, sentirlo, queria que desapareciera de mi vista de mi alma y corazon, hasta que respire profundo encubri mi rabia con una sonrisa, y le dije salgamos, pero al ir, camino a ninguna parte, me di cuenta que es lo que realmente me pasa con el y es que necesito un hombre, si necesito alguien que si salgo corriendo, no me persiga, si no que me agarre y no me deje escapar, necesito a alguien que si lloro, no llore conmigo, si no que me de un abrazo y contenga mis lagrimas, necesito un ser que cuando yo este ouforica gritando cosas en su contra sin la menor provacion , en vez de escucharme me calle la boca con un beso, que me contenga!, que cuando grite, el tambien alse la voz, necesito alguien de mi mismo nivel , me refiero a alguien de mi msio caracter, no a un niño!, no a un amigo que me diga k si a todo, que tambien tenga voz y voto... y como me di cuenta!, y como jamas puedo dejar de gritar lo que siento a la cara, le dije... y sali corriendo... y como siempre el salio detras, y mientras yo estaba en el balancin de la plaza!, el me dijo salgamos , no discutamos mas, te amo... como siempre volvi a caer, no se que sera pero tengo un panico tan horrible a perderlo, a que ese chico, que esta hace ya mas de 3 años, no este, un miedo que me obliga a seguir con el, y aunque a veces siento que no lo amo como novio, si no como amigo, no puedo dejarlo ir.

En fin ese dia salimos! y como nunca! lo pasamos genial! fuimos a comer comida china, helado, me regalo unas rosas hermosas!, y un anillo! si , un anillo, pero no de compromiso o de algo parecido, solo por regalo, y no se la conversacion las risas, no faltaron, no discutimos!! en mas de 6 horas! lo que es un suceso increible en nuestra relacion, quisiera que fuera asi siempre, solo el y yo, nadie mas!, ni amigos, ni familia, nada que nada se interpusiera entre los dos, a lo mejor asi resultaria.

Lastima, no se puede con eso, no puedo hacer desaparecer a todos, pero por lo menos, pude tener 6 horas de felicidad!

"Te amo por que eres mi angel, por que cada vez que te necesito estas, por que eres el primero en el que pienso al despertar y eres el ultimo en el que pienso al dormir, te amo por que te puedo despertar a las 4 de la mañana para contarte lo que sea, y aunque te tengas que levantar a las 6 me escuchas y no te enojas, te amo por que me cuidaas como nadie, por que me haces sentir como el ser humano mas importante en tu vida, por que sin ti no seria la misma, por que me concientes en todo lo que puedes, te amo por que me gusta la persona que soy gracias a ti...

Te amo por que conseguiste que te amara, te amare por que asi lo decidi..."

Dia de san valentin...

14 de febrero.. dia de los enamorados... dia del amor... san valentin... mucho nombres , pero el significado se supone que es uno, es un dia en donde los enamorados se expresan su amor mutuamente, los mas terrenales ( y para mi gusto muy egoistas y apretados) dicen que es un dia que invento el comercio, ( al igual k el dia de la madre, del padre del niño...etc) solo para hacernos gastar dinero, y si, para el comercio eso es para los empresarios es una cosa como navidad, pero en la que crece la venta de chocolates, globos, y flores, pero en verdad como siempre he pensado, creo que todo en la vida, depende del punto de vista en que lo mires, y de cada persona por supuesto.

Desde este punto de vista quiero hablarles, desde el mio, yo creo que un dia asi se vive ( si es k estas en pareja) amandose... puede ser un dia especial, una llamada una flor... es como un aniversario, pero es especial para todos, bueno , para todos los que estan en pareja ( notese que digo en pareja, y no enamorados, que es un tema aparte), que de malo tiene k le hagas un pastel a tu pareja o que el te regale una rosa, esta bien, muchos dicen que eso es todos los dias , y que no es necesario, un dia en especial, pero seamos sinceros... a quien de ustedes fenimas les hacen regalos lindos tooooooooooooooooooodoooooooooooooooos los dias???? lo que es a mi no... y esta bien recalcar el amor...( o compañerismo en muchos casos) de tu pareja... Aparte de gastar unos pesos, que por lo demas puede ser muy poco... que tiene de malo...

En mi vida, jamas e estado pololiando justo un 14... nunca nunca, y solo el año pasado sali con alguien... (y no fue muy romantico) por lo tanto hablo desde el punto de vista de mujer soltera... para nosotras... es una lata salir un 14, es mejor kedarte encerrada en la casa, escuchando canciones cebolla y pensando.. en que el prox año te tocara a ti... por que al hacer la estupides de salir, es para cortarse la venas señores!, en el 14 el amora anda por el aire... ves besos abrazos regalos por do kier.... sale a una plaza, o a un mall !! lleno de parejas!!!! cada una mas romantica que la anterior, es horrible... te hace pensar por que a mi no, y chicas! no mientan a todas nos pasa lo mismo, aunque lo negaremos hasta el año 3000!

Este año, saldre... se supone, pero con un ex casi novio de vuelta, como el mio, jamas se sabe! asi que no tengo grandes expectativas, de mi salida, pero saben a alguien como yo, que jamas a salido o le han regalado una flor el 14 , cualquier cosa es mejor que quedarme mirando a todos como se dan muestras de amor.... Aunque pensando desde otro lado... es imposible mejorar mis rosas... si las que el me envio para mi cumple el año pasado y para el primer mes...

En fin esperare.... en la noche sabre que onda... para los que pasen por aqui... que son pocos...

feliz dia... pasenlo con sus seres queridos.. o con sus parejas.... y si estan solteros... entonces! quedense en la casa... o salgan pero con un grupo de amigos solteros! no se les ocurra salir con alguna pareja! que al volver a casa... lloraran!!! XD

Pd: las fotos son de mi tarjeta para mi ex casi actual novio...

Confesiones:

1.-Amo escuchar a la oreja de van gogh eso si sola, soy muy celosa con este grupo y me gusta solo para mi...






2.-Siempre canto.. aunque no me sepa bien los temas, y si son en ingles es mucho peor...






3.- Amo el chocolate, el te, los dulces, los pasteles, las tortas de naranja, pero odio la fruta...y el jugo de naranja...






4.- Me encanta lo agri dulce... amo las papas fritas en bolsa... pero siempre me compro un chocolate para pasar lo salado...






5.- Me imaginar que soy una artista famosa... y tambien pensar en mi vida futura...






6.-La unica forma que coma platano es que sea picado y acompañado con yogurt de piña light soprole...






7.-Me se todos los temas de la oreja, hasta los cambios que hacia un vivo la amaia...






8.- tengo la discografia completa de Lucybell, aunque hay discos que jamas han sido pasados por un reproductor por que los temas me los a mandado un amigo...






9.- Amo el desorden... pero solo en mi dormitorio, creo que le da un poco de misterio...






10.- Pego obsolutamente todas las cosas que amo en las paredes... y siempre compro mas...






11.- Tengo una coleccion de mas de 100 pares de aros... pero siempre usoss los mismos, hay mas de 20 pares que jamas e usado... pero sigo comprando... por que los encuentro tan lindos...






12.- siempre me olvido de usar reloj, collares, pulseras... y me carga maquillarme...






13.-Siempre compro bolsos o carteras nuevas... aunque siempre uso las mismas...






14.- No me gusta comprar ropa...






15.-Cada ves que voy a salir con un chico, lo conosca hace años o no, me pongo muy nerviosa... me duele el estomago, y me sudan las manos...






16.- No soy sociable, y si salgo con algun amigo odio que se encuentre con alguien conocido...






17.- Soy obsesiva, en todo... y le doi muy vueltas a las cosas...






18.- Pero a veces soy muy espontanea y hago tonteras...






19.- Me encanta contestar todo primero






20.- Jamas estudie para algun examen...






21.- Tengo miedo de la muerte, no de la mia, sino de la de mis seres queridos..






22.- Me aterra la posibilidad de no cumplir mis metas...






23.- Tengo nervios de entrar a la Universidad..











24.- Amo las rosas rojas...











25.- Me encantan los regalos cursis de mis parejas...











26.- A las personas que quiero siempre les hago cosas lindas...











27.- Mi helado favorito es el de menta... y mi heladeria favorita es el Gelatos...









28.- Siempre busco las canciones con parte de la letra en google... y cuando descubro como se llama y quien la canta, entonces la descargo en ares...









29.- Me gusta meter mis dedos en cosas granuladas, como el cafe...









30.- Me encanta el olor a tierra mojada...









31.- Odio que me digan que estoy enojada, cuando de verdad estoy normal...









32.- Me encanta ir al cine, pero jamas veo la pelicula que quiero yo, siempre dejo elegir...









33.- Creo que odio y amo a mi hermana...









34.- Me cargan el metal, hace que mi cabeza explote... aunque hay un par de canciones que me pueden llegar a gustar...









35.- Tengo una carta escrita a mi primer novio, y jamas se la entregare...









36.- No tomo cafe, ni alcohol, ni fumo, por que no me gustan las cosas que te hacen adicta...









37.- Me encanta ver los simpsons, greys anatomy, charmed, o cualquiera de mis series favoritas, aunque el capitulo me lo sepa de memoria...









38.- De verdad creo que mi madre es injusta conmigo...









39.- Conosco mucho de grandes marcas, por que vi muy atentamente sex and the city, por eso me molesta que alguien sea presumido y pedante, por usar un pantalon de 20 mil...









40.- Colecciono perfumes, pero no por sus aromas, si no por la forma de sus botellas....









41.- Creo en la magia, que esta presente en todos los actos del universo, pero no se lo digo a nadie...









42.- Creo que el pensar que solo en la tierra hay vida es un acto egoista...









43.- Pienso que los habitantes de otros mundos, tambien creen que son los unicos, igual que los humanos...









44.- Creo que el trabajo para gente guapa, como modelos, actores, etc, esta sobrevalodaro, y que el dinero que se gastan en pagar a este tipo de personas puede ser utilizado o contribuir, en acabar el hambre en africa...









45.- Creo que hay alguien que esta escribiendo exactamente esto en algun lugar del mundo...









46.- Escribo mi blog, y grabo mis videos, por que pienso que cuando sea anciana sera una forma de recordar mi vida, y me reire de todo lo pasado...









47.- Creo que la real cultura, la real musica, y los reales talentos de este mundo han sido opacados por las modas, y por la "belleza" superficial...y que no han tenido nunca un reconocimiento constante a su talento...









48.- Creo que los homenajes hay que hacerlos en vida...









49.- Creo que jamas hay que elegir entro 2 grandes fuerzas, ya que siempre hay mas opciones...









50.- No me gustan los extremos...









51.- Nunca eligiria un partido politico...











52.- Odio a las personas que eligen conociendo solo una version...











53.- Me se muchas canciones de RBD, aunque pienso que son un grupo totalmente comercial y sin talento...











54.- Veo muchas cosas del Disney Chanell, creo que es por de cuando era pequeña veia todas sus peliculas, y hubiera amado ese canal hace 8 años...








55.- No me gusta que me juzgen, ya que intento no juzgar a nadie...







56.- Me gusta mucho bailar, y aprendi muy pequeña ya que en el colegio tenia clases de danza 2 veces por semana por 4 años...







57.- Me gusta carretiar pero no en exceso...







58.- Ahora que entre a la Universidad me encanta ir...







59.- No tomo nada de alcohol, y me carga que las personas crean que emborracharse es sinonimo de pasarlo bien...







60.- Tengo la capacidad de pasarlo bien solo tomando bebida...







61.- Creo que no me gusta la carrera que estudio...




62.- Me encanta la kem...




63.- Odio estudiar, osea prepararme para una prueba, creo que es estupido y que para algo estan los profesores...




64.- Me gusta mucho leer, pero solo cosas que me gustan, que yo elijo, no que me obliguen...



65.- Confieso que esto lo e escrito hace muchos dias... y que en algun momento, lo seguire escribiendo...

Y seguimos con el mismo baile..

Siempre de la misma forma... pasa el tiempo pero la cancion y el baile es el mismo desde que tengo memoria... mi forma de vida no cambia... la forma de trato hacia mi no cambia aunque yo haga todos los esfuerzos pertinentes del caso... y para variar... aunque sea para cambiar de compas... creo que decidi darme por vencida y no esforzarme mas en hacer cambios en mi vida... no deceo mas luchar por una aprobacion que jamas llegara, y menos seguir esforzandome por las gracias que jamas se asomaran de tus labios... desde siempre has sido asi, y aunque en mis cortos 18 años te e intentado cambiar no puedo... aunque comprendo, en parte, y solo en esa parte tu forma de actuar, se que es por que me concideras la mas fuerte, por eso siempre escoges a la otra bailarina, para enseñarle bien los pasos... ya que cuando baila sola se cae y tropiesa.. pero lo que no entiendo y lo que jamas comprendere... es que con 18 años de baile en mi cuerpo, no me digas hey eres buena... si cada ves que alguien me evalua.. tengo la mejor calificacion, no comprendo que no te alegres por mis medallas... o te emociones cuando sali de la academia... tu baile me lo se al reves y al derecho para cada ves que me dice... hey mal... no ensayaste... me duele en el alma!

Lloro sin saber por que razon, lloro cuando no hay por que llorar, exploto cuando estoy en el extasis mas grande de una cancion.... y es por ti, siempre es por ti... es por que ruego tu aprovacion ruego por un bravo ensayaste 8 horas... me duele tanto tu indiferencia , me duele tanto tu ingratitud... desde que tengo 10 años que soy practicamente la maestra de tu bailarina estrella... y muchas veces tu entrenadora... soy mas que una aprendiz... y necesito tu aplauso...

un simple aplauso... un simple bravo!, un gracias por todo... solo de vez en cuando... no lo necesito siempre... pero se que no cambiaras... el baile sera el mismo cada año... solo me queda la esperanza... de que algun dia bailare sola y cuando no me tengas de compañera... de maestra de alumna... te daras cuenta de lo brillante y buena que soy....

Te amo mama por sobre todas las cosas... pero no puedo mas... me canse... me agote... no puedo seguir en esto... necesito mas... cada ves k me he caido no has estado apra levantarme.. se que es tu manera de volverme fuerte para que la vida no me derrumbe en un segundo... pero a veces te necesito tanto, tanto y tu no estas...............

Empezando un nuevo año

Hace rato que no escribo... y es por que no he sentido esa extraña necesidad de expresarme... tambien creo que es por que no me acuerdo que existe esta forma de explotar... y digo lo que pienso y lo que siento en la cara de quien se cruze primero por mi camino... es verdad, no puedo seguir asi... necesito escribir... decir lo que quiero... lo que siento...lo que pienso... no solo por mi si no por la gente que me rodea, a veces digo cosas sin pensar y me ensaño con las personas menos indicadas...

Soy asi mi personalidad es bipolar, es extrema... o me aman o me odian... pero ahora que comienza un nuevo año.. que comienzo una nueva vida... tal vez haya espacio para los matices en mis sentimientos y en mis comportamientos... y creo que ultimamente los a habido... no se estoy cambiando, creo que para mejor aunque no estoy segura...

Espero que este año sea bueno... sere una chica universitaria... tendre mas responsabilidades... y creo que tendre que dejar de ser tan autosuficiente... tendre que aprender a pedir ayuda si no mis ataques de locura seran cada vez mas recurrentes... confieso que me siento mas sola que nunca... que me siento en un hoyo tan profundo que no puedo salir de el.. y lo peor es que no es por cosas malas que me hayan sucedido... es por mi misma ... es por ser quien soy... es por que muchas cosas me afectan en sobremanera... a veces tengo esa necesidad de gritar... de llorar ... de reir sin saber por que... confieso que tengo una gran imaginacion que a veces confundo con realidad... no se si es paranoia, locura o simplemente me comporto en la forma normal que lo haria una adolecente... no tengo nada claro.. absolutamente nada... es asi siemrpe es asi... no poder saber como responder a un como estas... jamas lo se... jamas lo sabre...


En fin ... es el comienzo de una nueva etapa... mas adelante escribire detalles.. ahora solo a pensar en realidades jamas existentes...