Dias Sin Nada

Un dia hace mucho tiempo, alguien me mando un mensaje de texto que decia, "cada dia la vida nos regala la belleza de una flor, la sonrisa de un amigo y la esperanza de un nuevo amor"..... por mucho tiempo crei k esto era verdad pero yo haria una modificacion, en vez de "," o "y" yo solo pondria "o" ya k solo una de estas 3 cosas nombradas pasa a diario y a veces ninguna, en fin se que esta frase es para subir el animo y es con ganas de decir: oye la vida es buena!!... pero por dios que cuesta creer eso cuando la vida no es como uno cree, como te hacen creer esas lindas peliculas, la vida, (aunk te pasen cosas buenas), es dura es agras, y creo k lo dulce no llega, todavia... eso espero...

en realidad hoy no es un gran dia ni un pesimo dia es de esos dias k uno decea con toda el alma un abrazon, un tekiero un beso es de esos malditos dias en los que "te echo de menos", de esos dias en k cada recuerdo con pekeño que sea te hace reir, te hace sonreir, te da un lindo pensamiento por pocos instantes, es de esos dias que son los mas terribles, de esos que aunk no pasa nada por cualkier cosa rompes a llorar sin previa explicacion y que de lo contrario rompes a carcagadas sin previo aviso de sos dias en los k kieres, k te kieran......

Dias sin sonrisas, sin lagrimas, sin nada no siento nada...

ODIO ESTOS DIAS!!!!!!!!

Como me gustaria que alguien me comprendiera que alguien estuviera aki entre tanta gente pero solo conmigo, entre tantas palabras, pero en silencio, aki solo aki...

Simplemente una cancion k me gusta:

Siento que hoy no puedo más,

te busco y sólo encuentro mar,

necesito verte y hablar.

Sé que estás lejos de aquí

sonriendo sin reir

escribiendo algo para mí.

Una noche fui a buscar

en tus brazos el lugar

que hace años no supe encontrar.

Te he escuchado caminarte siento pero tú no estas

mírate y mira ahora hacia atrás.

Has venido a despertarmi alegría y felicidad,

tengo tantas cosas que contar.

Ven, vuélvete a dormir,

vuelve a descubrir todo aquello junto a mí.

Que de dudas te serví,

que de cosas me perdí,

que de veces me has hecho reír.

Cuánto tiempo sin llorar,

sin sentir, sin escuchar,

sin tener algo de que hablar.

Tú sentado frente a mí

miro y sólo veo en ti

todo lo que queda por vivir.

Vi en tus ojos sin querer

tantas ganas de querer

que sólo quiero verlos otra vez.

Has venido a despertar

mi alegría y felicidad,

tengo tantas cosas que contar.

Ven, vuélvete a dormir,

vuelve a descubrir todo aquello junto a mí.

Has venido a despertar

mi alegría y felicidad,

tengo tantas cosas que contar.

Ven, vuélvete a dormir,

vuelve a descubrir todo aquello junto a mí.

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Gracias

Ayer escribi, en este mismo blog, sobre la mierda de vida k llevo, sobre todos los echos malos y lo poco frecuentes que son los sucesos buenos o felices dentro de esta la vida k me fue asignada, ayer mismo hable con una gran amiga , mi mejor amiga la pauli , E hice lo k nunka pero jamas habia echo le conte todo todo todo eso k jamas habia dicho, k jamas hasta el dia de ayer habia sido capaz de expresar si kiera bajo ningun medio escrito y con el presente miedo de k alguien, kien sea, se diera cuenta de la mierda en la k estoy metida ayer, fui capaz, ayer fui valiente y le dije todo, casi todo, lo k me esta pasando llore, grite, le conte y fue un alivio tan grande para mi alma, el k mi mejor amiga me conosca como realmente soy y aun asi siga a mi lado y sea capaz de llorar conmigo , si señores, por fin ese maldito miedo a , demostrar como realmente soy por el miedo , por el panico a estar sola como siempre lo e estado fue vencido por la angustia k sentia y fue pisoteado por la gran amistad que esta linda niña de 17 años deposito en mi, un corazon k aunk joven esta muy herido , a veces muy marchito, creo k dios a cometido un error, kisa se ekivoko en la fuerza k creo k tengo o kisa en algun minuto como dice la pau saldra el sol y por fin sere feliz, mmmmmm nose

Creo k ayer fui un poco injusta y que si tengo personas , no motivos, por los cuales seguir la pelea, k seria de mi sin mi madre, sin esa persona k aunk con sus errores y defectos siempre esta hay kisa me a faltado algunas veces pero a sido por mi culpa por esa mania k tengo de hacer todo sola, pero las veces k la e necesitado siempre esta alli, k amor mas grande k el k ella tiene por mi perdonandome todo lo k le e echo y aunk sea injusta ella me ama , se levanta todas las mañanas para preparar mi almuerzo mi desayuno, y se preocupa de k tengo todo lo k necesito, se fija k vaya abrigada me porepara un tesito calentito, y k todas las noxes se levanta para taparme y darme un beso, o k seria de mi vida sin la loka trastorna de mi hermana k aunk con sus gritos e insultos me alegra y complica la vida, k siempre me apaga la luz o me da consejos para los "minos" con su gran picardia esta cabra chika agranda la amo, o k seria de mi sin tias las k cada loca con su cuento mi kieren y me ayudan , me cuantan cosas y me tratan como una mas , o sin abuelos k aunk peleen y a aveces sean insoportables me hacen feliz o mi papi k esta intendo ser un gran papa y creo k la va a lograr, o son mi primo pandamaniaco k me acompaña con su frialdad a toas, o mis primos chikos k me hacen reir y gritar, k seria de mi sin cada loko integrante de mi familia cada loko con su cuentooo y eso en mi familia si k se da

O mis amigos el pancho k con su sencible manera de ser me hace creer k aun, unak pocas, keda gente buena en el mundo, k con sus regalos tontos me alegra la vida, o k seria de mi vida sin miguel mi eterno ex pololo k hace de mi vida un teleserie, k me hace llorar k me ahce reir no te entiendo y creo k nunka lo hare pero pucha k te kiero, o sin rolo k hace de mi vida una cancion de buen rock, sin roberto k me transporta a un universo de politica y peleas, o hasta sin mis ex compañeros del geronimo k me hacen reir y k me acuerdan k todavia hay gente k le gusta el buen rock and roll, o sin mis huachis k seria de mi sin mis amigas??? sin la pauli, osea hay si k muero, contigo amiga tengo una coneccion extra sensorial, eri la mina mas bkan k conosco y con la k soy igual dentro de mis diferencias, o sin la cynthia, con ella peleo, le cuanto mis cosas y se caga de la risa por tonteras eri bkan o sin la nathy, kerida k seria de mi sin ti, somos iguales en lo tragico y en lo alegre, "no me hables de sufrir" y nunka "ahora k no estas" faltaran entre nosotras solo tu comprendes, o sinla pia k con su sencillez me hace reir, me escucha y sin criticas, con toda la comunidad L con la liz, con la cata mi vida se vuelve un poco menos dura, con todas y cada unade ellas o con las pocas palabras k cruzo ultimamente con mis keridas kurahuillas igualmente son importantes para mi......

Y por esto solo gracias gracias por k aunk sean pocos momentos , jamas un dia entero, me han dado alegrias y risas pero aun mas gracias por cada lagrima k provocaron en mi los amo los keiro los necesito .....

Mi Vida

Ahora si , k si, ahora explote , mi vida es una maldita mierda, es como una mala pelicula tragica, como una mala seria de eventos tragicos y malos tengo una nube negra encima nada de nada me resulta en la vida pero nada en serio ni lo mas minimo, se k todo el mundo cree k soy demasiado fuerte pero la fuerza se acaba y se me acabo esto fue la jota k rebalso el vaso y en verdad no doi mas no kiero mas , no kiero seguir viviendo asi, no tengo motivos pa levantarme mi vida es una mierda kisa lo de hoy es una estupides, y si lo es, pero es como k todo se junta y en seiro , se k siempre e salidoa adelante pero ahora no puedo no tengo como, no tengo xq, no kiero llorar mas y no puedo evitarlo, mi vida es una serie de echos sufridos, una serie de eventos tragitos , kisa hay gente k sufre ams , pero tiene muchas mas fuerza, yo tengo 17 años y no tengo fuerza ni un pokito,

No tengo idea k va a pasar, lo mas probable es k siga todo igual y k siga llorando como hasta ahora, y k obviamente siga sola siga sin decirlo, sin gritarlo, jajaaj conociendome , olbiga a seguir no mas pero por fin digoesto y escirbo esto mi vida es una maldita mierda y no tengo motivos pa vivirla y si la vivo es por qk no tnego la suficiente valentia pa hacer llorar a la gente k amo,...

SeNcIbLe?? O FaLsa??

Por fin con el compu bueno y pucha k esta bueno !!!! esta mucho mas rápido y no se apaga ni se cae el sistema toi contenta por volver en gloria y majestad al ciberespacio, en este tiempo me han pasado muchas y pocas cosas, depende del punto de vista como lo miren, muchas cosas en la "vida" k pintan las personas y pocas cosas en lo k yo considero vida, en una breve síntesis e estado con mil cosas en el colegio, cada vez me acerco mas a algunas amigas y cada vez me alejo mas de otras, me da pena esto, estuve con las pruebas solemnes, y en algunas me fue bien y en otras pésimo, sigo en raras relaciones jajajaja solo yo se a k me refiero, mmm fui al vive latino con mi primo y vi a muchos de mis grupos predilectos muy de cerca, y lo mejor es k tuve a pocos centimetros a un chiko muy lindo y un muy buen artista como es el piero (de saloon), wow kise escribir tanto de ese gran momento, me compre 2 cd de lucybell "amanece" y "viajar", y un dvd de saiko "blondie 2005" e seguido con las peleas con mi hermana y mi mama pero en este tiempo e aprendido a contar hasta mil y a pensar un poco mas las cosas antes de decirlos e aprendido a perdonar o a ser cinica aun estoy pensando k cambio tuve realmente.....


en fin mi vida a seguido como siempre pero con mas preguntas sin repuestas y con aun mas cuestionamientos k no me dejan dormir cada vez deseo no despertar pero a la vez cada dia duermo un poco menos es tan extraña esta situacion, en realidad yo soy tan extraña o normal, mmmm en realidad el otro diatuve un cuestionamiento k me altero mucho en mi vida y en mis creencias , kisa soy muy distinta a como creo ser a como creen k soy, el otro dia pense k en mi vida nunka e sentido amor gratuitamente, es decir, jamas e amado o kerido a alguien k no me ame, k no me kiera, nunka e sentido nada por nadie k no sienta nada por mi y esot me asusta, ya k el amor no es eso , el amor es amar sin esperar nada a cambio, kisa mi forma de ser tan practica y tan "fuerte", me arrastra a un egoismo ignato k no puedo alejar de mi ser.... kisa sea asi kisa no, no lo se pero mirando al pasado, mas bien recordando mi corta, pero intensa, vida me doi cuenta k es mas clara y mas verdadera mi teoria k nunka k kerido a alguien k no me kiere o k no me demuestre amor, y hasta e llegado a pensar , k el miedo a k no me den amor obliga a mi cuerpo, mente y corazon a amar, a sentir, creo k nisikiera tengo corazon y k los sufrimientos k siento y pienso tener me los fabrica mi propio inconciente, es terrible sentir k soy como una calculadora, mas bien esta teoria la odio, por q en serio otros dias siento k pucha k sufro por amar y por no amar, wow k dificil es expresar esto k me pasa me gustaria tanto contarle a alguien pero alguien k me escuche por kerer, no por obligacion, k me entiendan me gustaria encontrar a alguien k sienta lo mismo k yo , pero creo k es muy dificil o kisa muy facil y como soy tan lerda kisa y solo kisa tenga a esa persona muy cerca, es tan raro este sentimiento de pensar k soy o demasiado sencible o demasiado fria y calculadora....


kisa solo sea otra crisis mas y no sea tan importante


ya aunk no se si tenga k ver mucho con lo escrito voy a subir la canción k estoy oyendo en este instante, es "Mi CoRaZoN" De LucyBell:

Quizás solo el aire me revolcó
Quizás y de una vez
Puedas ver el polvo de mi piel
No olvidaré cerrar...
Quizás solo el aire se secó, en mi garganta
Quizás puedas ver mi dolor al pestañear
Tu voz
Sin odio y late
Tu voz
Y filtra sangre
Tu voz
Todo en calma, sin razón
El aire en mi boca corta en trozos exquistos, yo que tu no confiaría
Quizás puedas ser mi dolor al pestañear
No olvidé cerrar mis ojos, mis ojos
No olvidé cerrar...
Mi corazón sin odio y late
Mi corazón filtra sangre
Mi corazón bombea el viento
Mi corazón todo en calma
Mi corazón sin odio y late
Mi corazón y filtra sangre
Mi corazón sin odio y late, sin bra-zos.