Trabajando....el nuevo juego!

MMMMMmmmm... ya llevo 6 dias laborando!! y toi shata!! kiero mis vagaciones!!! porr fisss!! por otra parte siento que hago lo correcto y que debo acostumbrarme ya que si kiero ser "alguien", en esta sociedad, debo estudiar y para estudiar necesito plata y pa plata necesito trabajar y pa trabajar necesito un titulo y una carrera y pa tener un titulo y una carrera debo titularme y pa titularme necesito terminar mi practica :D:D:D:D:D:D:D tan tan! en fin son pasos simples de explicar pero caros, complicados y agotadores que realizar!!!!!!!

Este es un nuevo juego, pero que termina al morir, es un juego en el k se determina verdaderamente la vida ya que no solamente afecta a una persona si no k a muchas desde los padres hasta los hijos, afecta las iluciones y esperanzas que deja la familia en uno, mas que nada afecta y determina es lo que uno kiere conseguir en la vida, es la forma en la cual uno kiere vivir y es el aporte que uno le kiere dar a la vida ala familia a los seres amados es devolver de una u otra forma el amor, el apoyo y comprension que vindra la familia.

Empezo el juego y no hay como dar vuelta atras no hay como retroceder el tiempo y menos detenerlo, es hora de avanzar y visualizar la meta sin perder el rumbo......

Mi GaLa!

Acabo de despertar ayer fue mi tan anciada gala de 4° medio, y de verdad estoy sin palabras lo pase demasiado bien, estuvo increible, baile hasta k nos echaron de el lugar, de verdad es un recuerdo k podre contarle a mis nietos y k jamas se me olvidara, simplemente genial, todas se veian hermosas, y de verdad k partiendo desde la preparacion hasta la ultima instancia fue algo magico, el coctel estuvo buenisimo y la cena para k decir, el lugar estaba hermoso, y la musica muy buena, de echo tocaron varios de mis temas favortos, de verdad y como pocas veces me pasa estoy sin palabras solo con estas fotos que revelaran esa gran noche...

Asi Soy, Un soporte, la buena hija, la buena amiga...

De nuevo con esta sensacion, con estas ganas de hacer nada , de estar sola en una plaza con solo musica y nada mas, estas ganas de salir corriendo y de no culmnar ninguno de los procesos que debo terminar, no quiero que el tiempo siga avanzando quiero que se detenga y que solo estemos yo y la musica, nada mas, mmmm siempre voy con la frente en alto por mi vida, jamas demuestro mi miedo, y siempre soy el soporte de otras personas , pero de verdad quiero escapar osea quiero salir de todo esto de mis responsabilidades, de los retos de todo y solo hacer nada.

Es verdad solo tengo 17 años, y obvimente, estoy recien empezando mi vida, pero de verdad a veces me canso de verdad a veces necesito un respiro, necesito olvidar todo lo k debo hacer. Yo creo k esta sensacion es por que , aunque teniendo 17 y siendo una adolecente, nunca e vivido las etapas en conforme a mi edad siempre e tenido ( o me atribuido) mas responsabilidades que el resto siempre he tenido que ser mas fuerte que el resto, y nunca he podido dejarme caer...

Debe ser claramente por el amor hacia mi madre y por esta (aunque suene raro) dependencia que esta gran mujer tiene conmigo , esta cosa de que me vea como su soporte como su orgullo como la hija que no le da problemas, solo se los soluciona, me oprime el pecho y no me deja llorar, no me deja expresar mis problemas sentimientos y pensamientos tal cual desearia, y aunque quiera o no quiera, aunque me duela o no me duela soy asi, y aunque aveces muero por gritar y por mandar todo a la punta del cerro no puedo, es simple soy responsable y preocuapda por la gente que amo y siempre las pongo primero que mis propios problemas ....

Hay veces en las cuales yo tambien necesito un soporte, necestito un cable a las nubes....


Y aunque no tenga nada pero nada que ver con el tema expuesto anteriormente, aqui les dejos una hermosa cancion que no puedo sacar de mi cabeza y de mis oidos esto es Sábado de Denisse Malebran:
Me haces falta más de lo que crees
No acierto, no se renunciar
Te quise ciega e inconciente
Me asigno el puesto del final
No se el destino de este viaje
No tengo el nombre que me das
No llevo nada de equipaje
Acepto el anónimo dar

No, no puedo compartir ni un sábado
Sabes que no hay excusas hoy
No puedo aparentar que estoy bien aquí sola
No, no puedo pretender que das un salto
Sabes que no hay horarios, yo
Siempre puedo esperar
A que estés más cerca

Arriesgo penas del infierno
Castigos que no llevo bien
No hay fechas no hay aniversarios
Festejos que nos dejen ver
Ay si nadie nos separara
Si nadie sabe nadie detendrá
Si no tengo nada que tú tienes
Solo espero a que regreses


No, no puedo compartir ni un sábado
Sabes que no hay excusas hoy
No puedo aparentar que estoy bien aquí sola
No, no puedo pretender que das un salto
Sabes que no hay horarios, yo
Siempre puedo esperar
A que estés más cerca

No, no puedo detenerte no
No puedo apurarte no
Solo puedo esperar

Cuenta regresiva....

empezo la cuenta regresiva ya son solo 5 dias y adios colegio, hoy fue un dia horrible, una gran amiga repitio de curso y hoy se agotaron todas las esperanzas que existian de que por aunque fuese un milagro esta pasara de curso, mmm tambien me di cuenta que yo como amiga soy buenisima, onda siempre estoy cuando me necesitan peroa veces me pregunto si mis amigas estan cuando las necesito, mmm hay algunas k no, en fin, fue un dia de estudio con mi amiga y k acaba de terminar hace unas horas, llegue ultra tarde y no valio de nada el sacrificio, por otro lado, me llamaron de la practica y tengo k ir a una entrevista mañana, y no se como me ira ademas k me acabo de dar cuenta que voy a salir del colegio k me quedan solo 4 dias descontando este, y que en fin ya me queda muy poco de niñez, ya que despue sde este no parare de trabajar ni siquiera cuando este en la universidad, acabo de asimilar, lo que sucede y no se no siento nada ni siquiera miedo o angustia, o felicidad y alegria no se mis sentimientod parecen desaparecer aunque sinceramente creo que me convenci de esto para no darme cuenta de lo que siento y creo k asi es mejor por lo menos para poder concentrarme en todo lo que se viene, quiero k todo pase rapido y espero tener un lindo fin de año y que al final empieze a asimilar lo que me esta sucediendo, esot por cumplir los 12 juegos y ya pase la etapa 12 solo me kedan ver los creditos y obtener el premio!!!

En Blanco

MMM quedan como 8 dias para salir del colegio, estoy aburrida en mi casa y no se derrepente como que me nacio escribir, aunque aun no e decido el tema en cuestion, es raro esto en mi ya que siempre tengo algo que decir, pero la verdad este ultimo tiempo me he dado cuenta que no se como que no tengo nada k decir como k no expongo mis pensamientos, ideas y sentimientos, como que ando callada todo el rato y solo escucho lo que los demas dicen , supongo k a sido asi toda mi vida con respecto a mis sentimientos pero con respecto a mis pensamientos ,esto, me tiene bastante extrañada....

No se que me paso que derrepente me quede sin palabras, no me puedo expresar, no se cual es la forma precisa de dar a conocer lo que pienso , pero saben lo peor es que de verdad no se que es lo pienso ni lo que siento como que de un dia para otro mi mente y corazon quedaron en blanco, no se me transforme en una especie de computadora que solo retiene informacion para apoyar a los demas o para alguna prueba a o algo asi, pero para algo k yo quiero decir no me salen las palabras, es no se como k se me borraron todas mis ideas, y fue como de un dia para otro, es decir estoy a 8 dias de terminar los 12 juegos y ni siquiera tengo algun sentimiento k refleje algo de lo que supuestamente deberia sentir, de lo que dicen k uno deberia sentir, estoy en blanco!! y eso jamas me habias pasado!

Mi Pasion, Mi Dolor, Mi alegria

Lucybell!!

los tuve al frente!

los toque !

me hablaron!

me miraron!!

osea!!!!!!!!!!!!

lo siento pero no tengo palabras

la emocion me invade ni siquiera puedo escribir

ye so que soy muy buena para esto!

simple los amo....

pasaron unos dias desde k escribi eso y hoy ya asimilo lo que vivi, si es verdad los tuve al frente a ese grupo, que con sus canciones me pueden llevar desde la mas extrema felicidad a la mas facinante tristesa, que logran emocionarme el maximo y que sin kerer se han transformado en parte fundamental en mi vida, de mis emociones y sentimientos, lucybell a estado en todas, jajaaj, y me han acompañado hasta el final, mmm no se que decir, solo estoy sin palabras......

Un mes Y unos dias

Ya queda un mes y algunos dias!!
solo eso y adios colegio!
que horror!!!
que miedo!!!
que felicidad!!!
que angustia!!!
que ansiedad!!!
es tan dificil describir mi estado animico por una parte quiero k este mes se convierta en un dia pero por otro lado quiero que trasienda toda una vida, las multiples sensaciones se acumulan en mi cabeza en mi sensacion en mi alma, wow!!! saldre del colegio!! wow tengo k dar la psu y si puedo estudiar o trabajar , k miedo solo tengo 17 años y tengo k tomar deciciones que afectan toda mi existencia, que afectan mi vida, aiiiiiiiiii por otra parte esta el peso de lo que quiero llegar a ser de lo que quiero conseguir, de lo que desea mi familia, de lo que deseo yo misma, no se si lo pueda lograr no se si tengo la suficiente madures, o las suficientes fuerzas para lograrlo, que de preguntas !!cuantos cuestionamientos!!! mmm tengo miedo cuando empieze noviembre no habra dia sin pruebas , no habra dia sin estres!!y la presion de no poder bajar las notas me afecta mucho xq sin un men 60 no podre optar a nada bueno!!k horror!!!!!!!!! solo queda un mes y dias y adios colegio.......

Cansada??

no se que es, no se si es soledad, o simple aburrimiento lo que me obliga a escribir esto, mmm una vez mas a filo con la inconcecuencia, que mierda de me pasa yo no suelo actuar a si, no cuento las cosas no juego con la lastima, pero ultimamente esta mi teoria de vida , esta k decia la soledad un preciado regalo o que mejor sola k mal acompañada se a ido por un tubo, jjjajaja en realidad mi teroria fue completamente debastada por las pocas bases con las que la presenteba, en fin otro dia escribire sobre mi vaga manera de argumentar.


Estos dias no se que me sucede, en realidad no estoy mal pero tampoco stoy bien, llegue a la concluiosn que estoy cansada, pero que fuerte estar cansada a mis cortos 17 años, mmmm pero asi es , siento k mi cruz cada dia pesa mas y como k no tngo ayuda de nadie, como k no tengo momentos felices solo penuras, ademas de solo peleas y de malas interpretaciones de mi persona, siento que no ahgo nada k a veces solo transmito el sentir de otras pero x eso me odian, jajajaaj , suena tonto pero aunk no me afecte, me da lata que mal interpreten todo lo que digo todo lo k hago, hasta en mi familia no soy muy querida, pero de verdad que no se que hago mal, a veces por hablar mucho me odian, esta bien me callo, pero si quedo en silencio me dian el doble, es tan raro esto, pero de verdad a veces necesito un apoyo un hombre al lado que me diga k todo va a estar bien , que me ayude que me salve de mi misma...

CarTa PaRa El HomBre K Me HaGa FeLiZ

Amor mio:

Es dificil escribir esta carta, ya que no se ni tu nombre ni tu cara no conosco ni tu voz, de echo no se si existes , no se si te conosco, no se nada de ti, ni tu de mi, o quiza si te conosco, jajaja quien lo sabe, esta carta es para ti mi amor para ti que me haras feliz que seras como mi principe azul que seras aquel hombre con el que entrare de blanco al altar, ese hombre padre de mis hijos y compañero de vida, es para ti, para ti que me haras feliz, algun dia, que algun dia, recordaremos riendo el dia en k nos conocimos ese dia que tanto reimos y que tanto nos pusimos nerviosos, o ese dia en k al principio nos odiabamos pero k en lo mas profundo de el corazon sabiamos que estariamos jusntos para siempre, es para ti con kien recordare que al principio jamas pensamos que estariamos juntos, esta para ti compañero de lucha, es para ti para ese hombre que hizo cosas hermosas por mi, k me regalo una rosa y em dedico una cancion, que posteriormente se transformo en mi cancion , esta carta, es para ese hombre con el cual tuve un accidente y al cual tuve k cuidar como enferma, para ese hombre k me lleva el desayuno los domingos y que me ayuda a ordenar la casa, para ese hombre que me reta por que soy muy trabajolica, para ese hombre que en la adolecencia mintio por mi, hasta al mismo dios, ese hombre que nego quererme por miedo a mi rechazo, a ese hombre que cuado le di el si me llamaba cada 5 minutos para aquel sujeto que se a convertido en el hombre mas importante en mivida, aquel con el k peleo cada 5 minutos aquel con el k nos leemos el pensamiento o con el k no sabemos k decir y que hablamos con la mirada, aquel k aguanta mis ibas al cien o al teatro ciendo que el odia esas cosas, es para ese homrbe que me ama y que con su simple pero compleja forma de ser me comprende (o por lo menos lo intenta) es para este hombre que me ama como nadie y que me respeta como jamas nadie lo hizo, es para ese hombre que aunk yo este con la peor cara de enferma me encuentra hermosa, para aquel hombre que me soporta y que cuando le grito que se vaya se da una vuelta me ahce callar y em ahce comprender que sin el no peudo vivir.

Es para ti amor de mi vida, compañero de lucha, amante sin par, amigo inseparable, confidente, y consejero, que seria de i sin ti , que seria de mi vida sin tu amor, sin tu comprencion y sin tu compañia.....

con simpleza TE AMO

ATTE, TU AMOR NITZY ...

ESPERO ALGUN DIA ESCRIBIR ESTO EN SERIO, JURO K NECESITO ALGO DE AMOR AUNK SEA UN POKITO.....

Mi LiBrO

"Como decia, me llamo Juan Pablo Castel. Podran preguntarse que me mueve a escribir la historia de mi crimen (no sé si ya dije que voy a relatar mi crimen) y, sobre todo, a buscar un editos. Conozco bastante bien el alma humana para prever que pensarán en la vanidad...." EL TUNEL, ERNESTO SABATO.


Hoy es un dia especial, aunque sali y lo pase bien hoy (relativamente), no me salve de las peleas de todos los dias, con mi hermana y mi mama ( para variar) , pero saben, hoy, me acorde de mi libro!! sii de mi libro favorito, el ultimo k me lei por el colegio, aquel libro k me lei en las micros (amarillas cuando existian), aquel libro k no me dejaba conciliar el sueño, ese libro que aunk corto a sido muy bueno para mi salud mental, aquel libro k me hizo pensar en cada habitante de esta tierra, aquel libro k me hace analizar todo, cada actitud humana, cada movimiento, aquel libro en el k senti k JUAN PABLO CASTEL, era un disfraz para no decir nitzy, ese libro con el cual me senti demasiado identificada!

Las primeras lineas de mi escrito, son las primeras lineas de este gran libro, asi comienza todo, pero saben aunk muchas partes parecieran escritas por un loko sin remedio , siento que esas lineas fueron escritas por mi! por otra loka in remedio, y saben me da miedo, esta es la historia de un asesino, de alguien nomral, pero que analizaba todo, y que se enamora, y que al comprovar ser traicionado ( su enamorada era casada), se desata su lokura, siii esa lokura de kererla pero odiarla, esa lokara que muchas veces sentimos todos, pero mas k la locura del amor, habla de la vanidad, de la capacidad que tenemos algunas personas de figarnos en cada detalle, en cada defecto, en esa capacidad de no creer en nadie, ni sikiera en nosotros mismos, es un libro dificil de comprender por la urbe, segun yo solo personas con un cierto grado de locura somos capazes de entenderlo, de amar este libro...


Mientras mas pienso en al manera de escribir de sabato, pienso en al capacidad que tenemos las personas de darnos cuenta de la locura humanda , el echo de interpretar a un asesino k se volvio loco al analizar todas las posibilidades existentes en la vida, me dan aa entender un echo terrorifico, el echo de mi persona , el poer analizar todo de todo me lleva a la posibilidad de volverme loca a algun dia? o pensar en esta posibilidad es simplemente una frase vanidosa? da para pensar, pero tengo sueño y no kiero analizar... EL TUNEL PARA OTRO DIA

K INJUSTO!!!!

INJUSTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

tantas veces k e nombrado esa palabra, cuantas veces la e gritado sin descanso, cuantas veces la e dicho a susurros o cuantas veces en mi pensamiento a estado, es tan injusto!!!!!. hoy no voy a decir cosas tecnicas y menso a utilizar cosas k habla la urbe, solo hablare de mi, sii por un minuto, solo hablare de mi , por un minuto deceo concentracion en mi persona!! kiero k alguien em escuche como cuando yo escucho , kiero k alguien me apoye como cuando yo apoyo! siiii suena egoista, pero no me interesa al opion de nadia, por un solo segundo sere ogocentrica, pensare k el mundo gira alrededor mio, siii sere autoreferente y que!! a kien le importa, me hago la tonta pensado k a alguien le intereso, es absurdo , simplemente me ven como sicologa, jajaja como si lo fuera, como si yo tuviera idea de donde estoy parada.... k injusto !! siii k injusto!!
k injusto k cada vez k hago una prueba para la cual estudie o por lo menos puse atencion en clase otra mina se sake un 7 haciendo torpedo siiiiiiiiii k injusto k injusto k siempre todo lo tenga k hacer sola y k a ala hora del reconociemiento ni sikiera me nombren!! siii injustooooo injusto es k siempre este para un amigo , k siempre escuche, k siempre acompañe, pero cuando mas los necesito jamas esten, siiii injusto injusto, es k cuando voy a una parte hayan personas k entren sinpagar!!! siiii injusto es k hayan nilas k tienen todo en al vida, y k jamas tendran k moer un dedo haciendo algo!!,,, siiiiiii injusto es k mi mama adore a mi hermana!! siii a esa k se saca rojos, sii a la misma k la piyan fumando o tomando, siii la misma k nisikiera hace su cama, xq ?? xq si ella es de lo peor tiene 50000000000 personas k la kieren y yo no!! siii xq ella k es la peor hija cuanta con todo el amor, siii elllaaa ella k no hace nada ella k echa a perder todo sii ella k me insulta y k em pega y k ajmas recibe n reto,,, K INJUSTO!!

ya se recompensara la injustica, como dice mia buelita lo k aki se hace aki se paga!! y kiero k todas las perras k me han echo algo malo paguen pero ahora....



solo siliencio, solo kiero dormir



es la cancion k tengo en la cabeza....


Si me revuelco en el lodo
que forman tus lagrimas
y yo, siendo tierra que pisar

Si abro los dedos al aire
tomando un respiro
ya sabes, fu solo estupidez

Si veo rodar la vida
Tan solo esperando
su estpida detencion

Si creo que la nica forma
de flotar es caer
Entiende, fue solo estupidez
tenlo claro, fue solo estupidez
De ayerla piel se estira y solo se observar
(que fu solo estupidez)......LuCyBeLL...FloTaR es CAER

Mi DroGa... Mi AdicciOn...

Cansadisima!! me duelen mis pies!! pero llegue comi algo y me meti al ciber mundo!!! k manera de pasarlo bien hoy!!! me puse a cantar (como siempre) con la cynthia!! pero saben dejando atras lo de hoy, ahora k escucho musica me doi cuenta de lo importante k es esta seria de sonidos melodiosos en mi vida!! algunos me han dicho k discrimino por musica o que eso no es lo importante pero saben para mi si lo es!! es muy importante es como mi drgoa mi extasis k me hace aunmentar a 1000 veces mis penas y alegrias, mi euforia y mi rabia!! es imprisionante como la musica me hace reir o llorar con simples sonidos ilarantes, saca mis mas profundas emociones y las deja a flor de piel, en realidad mis mejores y mis peores momentos han estado acompañados de una buena cancion, el simplemnte porner play me hace gritar cantar y bailar gozar cada cancion, cada sonido, cada vibracion , cada palabra de una buena cancion me ahce ser un poko feliz!!!:D!!!

Es mi droga es mi adiccion es la razon xq la k a veces soy poco sociable o por k no acepto a las personas en diferencia musical conmigo , es mi razon para seguir en los peores momentos!!!

Es mi forma de pasarlo bien!!

cada concierto!! cada tocata!! cada disco escuchado a sido una razon para k mi adrenalina salga por los poros!Por canciones me e enamorado por canciones e odiado, por canciones me alegre y por canciones me decepcione, es impresionante, el magico pero muy muy especial para mi simplemten amo muchas cancion y mucha musica...

Sin embargo odio lo k no concidero melodioso!! jaajajaj mcuhas veces ni sikiera hablo con gente k no sea como yo jaajaj es tonto lo se pero para mi es normal! cada canicion k me gusta marca una etapa y un momento de mi vida el ir cantando y bailando en la micro es normal y gritar euforicamente en un recital tambien lo es .... es mi normalidad es mi alegria es mi forma de vida...

MMMM k dificil poner una cancion en esta ocacion mejor no lo hago!!! es muy dificil!!

Ser serpiente o ser verdadera???

.....Hoy cuando estaba en un recreo, mientras mis amigas hablaban de la vida, me puse a pensar cuantas veces yo habia dicho k odia la mentira, k siempre habia k ir por la verdad por delante, k odiaba lo sinico , y k estaba en completo acuerdo con la sinceridad, k si una persona me mentia , me engañaba, en mi corazon dejaba de existir sentimientos lindos hacia ella, pero saben? en mi corta pero angustiosa e intensa vida, me a enseñado una cosa!!!, es imposible k uno sea siempre verdaderoy k siempre sea sincero , se k es una afirmacion k mataria la esperanza de muchos y es una afirmacion k en mi boca decepcionaria a otros pocos ,pero saben esa e mi verdad, segun yo no se puede ir siempre por la "verdad" por delante, es muy complicado, pero sobretodo es muy peligroso, he aprendido k uno tiene k ser un poco serpiente, (sin irse a los extremos por supuesto), pero sigarse muy bien en cunado ser verdadera, pero k la falsedad salga sincera...

Es un poco complicado de entender, es logico, pero en este momento de mi vida me doi cuenta k hay muchas personas k te jusgan por simplemente ser como eres, es decir, al ser verdadero puedes salir perjudicado mas de lo k tenias programado, hay k ser sigiloso, sinico, y muchas veces morder antes dek te muerdan.

Pero si estas dispuesto a arriesgar como yo, en casi todos casos lo estoy, se podra ir con la frente en alto con la verdad,aunk esta te mate..... asi como !!!

Pero para aceptar cualkiera de estas 2 teorias primero k todo hay k tener claro k es la "verdad", pero ese tema es para otro dia me dio tuto!!

EsTo es Dos CrisTaLes , de La OreJa De VaN GoGh:

Existen dos cristales

para descubrir el mundo,

existen siempre mil males

que son buenos para el zurdo.

Personas que desean

que el cosmos se haga normal

personas que imploran

que no lo sea ya.

Ilusos que hoy arrojan

a la fuente sus monedas,

realistas que no dudan

en mojarse y cogerlas.

Por eso yo te digo

que hay dos tipos de dialectos,

que hay dos tipos de secretos

fundidos en uno mismo.

No es fácil elegir,

dos mil formas de sentir,

dos mil formas de vivir.

Tendrás que aprender a escuchar

al duende que está ahí, en ti.

Tenemos dos mitades

separadas por un hilo

y ese hilo, por su parte,

mil cantones divididos.

Buscamos insaciables

lo sincero de nosotros,

la facción incorruptible,

lo que es sólido en todos.

Ese átomo que diga

que tiremos las monedas

a esa fuente cristalina

donde el cosmos se genera.

Por eso yo te digo

que hay dos tipos de dialectos,

que hay dos tipos de secretos

fundidos en uno mismo.

No es fácil elegir,

dos mil formas de sentir,

dos mil formas de vivir.

Tendrás que aprender a escuchar

al duende que está ahí, en ti.

ConFuSiOn!!

Y asi pasan los dias las horas el tiempo mi vida, como detener el tiempo y simplemente ser espectadora de mi vida ? sin ser la actriz principal? como hacer para k mi vida sea escrita en un guion de una pelicula de esas k al final siempre hay un final feliz? como lograr no tomar deciciones?? como dejar de hacer o deshacer cosas sin k estas afecten el resto de mi vida? soy una adolecente lo acepto pero una muy madura comprendo todo es decir los echos justos e injustos (segun mi propio parecer) los comprendo los asumo simplemento no lo justifico pero como hacer para dejar de sentir?? como hacer para tomar deciciones en mi vida simplemente usando mi razonamiento y dejando de lado mis sentimientos ?? como volverme una computadora y asi ser feliz?? segun mi vida la mayoria de los sufrimientos humanos ocurren por amor odio y ambicion y aunk lo kiera o no estos son sentimientos y estos sentimientos llevan a sufrimientos pero tambien a alegrias como hacer para que mis deciciones mis sentimientos y pensmientos no me arrestren sin pensar a un laberinto de sufrimientos sin saloda??pero aun mas dificil que esto como hacer para tomar buenas deciciones como ahcer para decidirme??

Esto es lo realmente dificil decidirme!! tengo 17 años y estoy en cuarto medio debo decidir que estudiar si trabajar o no debe tomar muchas deciionees pero deciciones k en si afectan a mas k nadie mi vida lo kiera o no afecta la vida de las personas k em rodean el cumplir espectativas de seres k han depositado su confianza en mi es una mochila que pesa y mucho.. Como hacer para combinar lo k kiero yo y lo que kiere el resto?? pero como hacer para saber lo k kiero yo? se que es extraño pero ni sikiera se por k decidirme ni sikiera tengo un area clara me gustan tantas cosas pero la mayoria de estas no son lo que mis padres kieren es decir se k si llego estudiar historia del arte o literatura o teatro mis papas no me apoyarian ni con 1 peso, y tambien mi lado mas terrenal no kiere estudiar cosas que no me den una buena vida , es decir esta combinacion de sentimientos y razonamientos , de espiritualidad y materialidad , de madures e infantilismo me confunden me atormentan...

hya dias k nisiquiera pienso en esto que ni sikiera pienso en nada esos dias con mi mente en blanco son los mejores ...... pero desde el lado del reloj los peores..

((la imagen me gusto y salio el google buscando confusion))

Y la fe!!!

Fé//LuCyBeLL

No es cerrar los ojos y a creer
como oveja en su prision
creo en mi propio error

Ooh fe
Viento sopla fuerte en tu piel
de ellos me sostendre
Creo en mi propio error

Ooh fe
Córtate las alas y a correr
nada te va a detener
no no no no ooh

Fe
No es ver el camino y seguir
como oveja en su ceguez
Cree en tu propio error

Ohh fee
Córtate las alas y a correr
nada te va a detener
no no no no ooh

Ohh fee
Córtate las alas y a correr
nada te va a detener
no no no no ooh

Si es tu arcoiris el que eclipsa al sol
Ohh fe si es tu arcoiris el que eclipsa
al sol ohhh feee
Dame fe
Al final

Ohh fee
Córtate las alas y a correr
nada te va a detener
no no no no oh


La cancion dice mucho la fe es mas k ser parte o no de una religion, de una cultura, la fe por lo menos en dios esta en uno mismo y cada uno puede tener distintos pensamientos y sensaciones... solo eso

Dios. Dios? Dios!

En realidad estoy sumamente aburrida, solo escucho a "Stone Sour", un grupo recomendado por un lindo bufon jajaja y en realidad no sabia de k escribir hasta k me acorde de el y de una conversacion k tuvimos hace unos dias, hablamos de DIOS se k con este tema me estoy metiendo en las patas de los caballos y se k da para escribir por mil años literalmente y mucho mas, de echo la humanidad desde sus inicios habla de dios, en distintas y muy variadas religion, pero solo voy a escribir sobre k es dios para mi, y creo k simplemente escribiendo mi pensamiento podria estar horas y horas pero intentare ir a lo mas importante segun yo...

Mmm mi familia es media disfuncial con respecto a la religión de hecho mi mama fue bautisada como católica pero después como mormona y parece k evangelica por un tiempo, de echo no me han inculcado a dios por asi decirlo , mmm en realidad mi familia dice ser catolica pero no practican mucho, en fin, con esto kiero decir k mi relacion con dios es extraña de echo me bautizaron como catolica pero ni mis papas estan casados por esa religion, cuando chika con mi mama ibamos caleta a misa y cosas asi, pero no se por k nos alejamos de todo eso, despues me metieron (literalmente) en la primera comunion y de echo en esa epoca crei mucho en dios cuando creci hasta fui monitora y too aunk siempre con mil preguntas pero k con la inmadurez k presentaba en esos daños no era capaz de buscar una respuesta concreta, la cosa es k me aleje de too y para intentar reparar mis acciones me meti a confirmacion , fracaso absoluto, me aleja aun mas las preguntas cada vez mas latentes no me dejaban estar en paz y menos escuchar entre esas paredes lo dicho por mis guias por mis compañeros por mucho mucho tiempo segui predicando too lo k en mi vida creia pero de un momento a otro too se derrumbo, las blasfemas dichas por mi hacia mi supuesto dios iban en aumento, y mi poca fe disminuia cada dia, algunos dicen k no fui mas a la iglesia por tiempo pero en realida va mucho mas alla, va en las preguntas k no pudieron responder va, en cada echo k encontre injusto k justificaba la iglesia, va mas alla de creer o no creer, esta poca creencia va en mi en mi ser en cada echo y dia de mi vida ...

No se es decir yo creo k existe dios pero no creo en k sea como lo pinta ninguna religion, no creo en k hay santos, o k llegue un dia para jusgarnos o k en el budismo es decir no creo en nada establecido mas bien mi dios es un dios misericordioso k regala la vida sin reglas sin prohibiciones es decir pa mi dios es eso un ser k es tan genial k regala la vida para k cada uno haga con esta lo k decee, en mi forma de pensar dios no tiene la culpa de guerras de desastres de la pobreza de nada es decir es un ser mas alla de este mundo y este mundo con defectos y virtudes lo escribimos solo los habitantes de aki, no creo en los enviados o k un cura pueda perdonar o condenar pecados tampoco creo k nos transformenos en animales o k existan varios dioses solo creo en el en k puedo kisa en mi inocencia, y en mi fe hablar con el, eso si creo k dios esta siempre es solo un poco dificil de encontrar....

El dios y las religiones en si las creencias han sido causales de muchas guerras es decir defender la fe o atacar la de otros a sido pretecto para matanza para guerra, dios es ocupado muchas veces como el culpable de muertes, de desastres, de guerras, de desapariciones de injusticias, pero en ningun momento e visto a dios con una pistola o declarando guerras, es decir lo ocupan para justificar las propias acciones.

A lo largo de la historia dios a sido motivo de miles de discuciones pero creo k la conclusion a la k llego yo en mi humilde opinion y con mi corta experiencia es k dios existe pero no es como lo describe ninguna religion ...

Se k lo escrito es burdo y por supuesto no tiene base ni argumentos claros dejo expresamente claro k es mi opinion.. mi vida con respecto a dios..

En realidad esta cancion no tiene mucho k ver con el tema pero es la k estoy escuchando se llama Carnaval y es de Lucybell:

Seria tan facil siendo lluvia

Sólo un roce y tendría que caer

Seria tan facil siendo monte

Que en mi pecho te abrazaría con mi piel

Siempre he estado vivo

Al menos cuando he logrado llegar

A ver el sabor que dejo el temor

De tener que olvidar

Al regresar veras mi carnaval

Al regresar veras mi carnaval

Seria tan facil fingir

Que te volvere a ver

Que te volvere a ver

Seria tan facil vivir

Con la mirada hacia dentro

Con los ojos adentro

Siempre he estado vivo

Almenos cuando he logrado llegar

A ver el sabor que dejo el temor de tener que olvidar

Al regresar veras mi carnaval ( bis 3 )

La FeLiCiDaD...

Lei en un blog por ahi un poema sobre la felicidad, sobre buscarla y encontrarla asi k decidi escribir sobre esto muchas veces nos dicen k la vida es un camino buscando la felicidad, sera cierto esto?..

Me puse a investigar y recordar cosas k se o k me han dicho sobre la felicidad, en una clase de religion me dijieron k la felicidad solo se alcanza al ver a dios es decir creyendo en el, esto quiere decir k los ateos no son felices??, en otra lado escucho k la felicidad es igual a encontrar al verdadero amor, por otra parte dicen k las personas alcanzan la felicidad solo al cumplir todas sus metas en el ultimo de sus dias, sera todo esto asi??sera la felicidad un estado k culmina a la vida?? o sera un hecho esporadico??...

Revisando textos, hay diferentes autores k refieren la afelicidad como "un estado emocional o afectivo caracterizado por sentimentos de satisfacción y bienestar", segun esto la felicidad es como todos los sentimiendos un estado k se produce segun los echos k acontecen en la vida, es decir, un nacimiento, un cumpleaños, un beso, puede provocar este estado de felicidad en las personas... es decir podemos todos los dias y en cada momento ser felices?? o simplemente se confunde la felicidad con la alegria??

En otra parte encontre esto; " Felicidad, satisfacción o conformismo" en esto se a transformado el mundo??es decir tanto buscar la felicidad nos lleva a simplemente conformarnos con nuestra vida??, la felicidad se a transformado en una de las busquedas mas complejas en la humanidad, no se quiza sea por nuestra naturaleza cientifica o por simple ocio pero el buscar k es la felicidad como se obtiene es una de las grandes preguntas k afecta al hombre, y sera tan asi?? sera la felicidad tan esquiva k solo el 5% de las personas del mundo dicen k fueron felicises o k son felices?o sera k simplemente para complicarnos la vida la seguimos buscando?? sera k nacimos felices y no encontramos la felicidad por k siempre a estado con nosotros??

No hay manuales k seguir para ser feliz no creo k exitan ningun libro k logre eso mas bien creo k uno mismo se forga su camino hacia la felicidad.Para mi la felicidad es un misterio, aunque a lo largo de mi vida e tenido momentos muy gratos no podria aseverar que fueron felices, no podria decir k soy feliz, y no se si en la vida sea capaz de eso, aunque espero k si ya k dicen ka la felicidad es el estado maximo de satisfaccion y alegria......ups, si he etenido momentos asi y si soy feliz??? y si no me e dado cuenta??

Solo eso!!!

Ahorita una cancion k me gusta mucho mucho k no creo k tenga k ver con el tema en realidad deci feliz jajajaja pero me gusta arto el tema es "Quiero Hacerte Feliz" de "De Saloon" espero k les guste:

Cada vez que te beso

es un buen momento.

Cada vez es cada vez.

Cada vez que te sueño

es un buen sueño.

Cada vez es cada vez.

Coro:Quiero hacerte feliz (a-ha).

Quiero hacerte feliz y nada más.

Cada vez que te toco

es más que eso.

Cada vez es cada vez.

Cada vez que comienzo

es sólo eso.

Y cada vez me enamore.

Coro:Quiero hacerte feliz...

Si tú sabes que no siento nada por ella(bis 2)

Coro:Quiero hacerte...

Confianza..... la mejor arma

Hoy decidi hablar sobre la confianza (no se kisa xq sera jajajaja), pero si sobre la confianza k uno pueda depositar en las personas ya sea en la familia, amigos o parejas, hoy escribire sobre la confianza en todo su ambito....

La confianza es parte fundamental en toda clase de relacion en la vida, sin confianza nada perdura ni la amistad ni el cariño y mucho menos el amor, pero k es la confianza?? para mi por lo menos la confianza es depositar las penas, alegrias, iluciones, desiluciones, rabias, y demaces en una persona sin el miedo a k esta persona te traicione, la confianza es kerer a alguien y k este te kiera y k pase lo k pase todos los secretos guardados keden hay solo en la mente de la persona, pero confiar tambien es poner las manos al fuego por alguien es creer en su palabra y no dudar de sus acciones, de sus emociones, es taparse los ojos y dejarte guiar sin el miedo a tropesar...

Es una de las emociones y sentimientos mas importantes en al vida, es decir sin confinza no se podria ni ir al medico ni subir a un bus ,es decir, la confianza se deposita dia a dia en multiples personas y con mil metodos distintos, es fundamental para funcionar para vivir, para sobrevivir...

Pero k sucede cuando la confianza se pierde ?? cuando a uno es traicionado?? k pasa con esos secretos emociones y cosas depositadas en esa persona?? todo se pierde sin confianza?? se puede volver a recuperar?? para mi por lo menos la confianza es como una bolita de cristal, k una vez rota se puede pegar pero k nunka vuelve a ser lo de antes, nunka vuelve a ser como fue, nunka keda intacta es decir las heridas provocadas por una traicion son incurables siempre kedan cicatrices aunk uno decee k no esten .....

El peligro de confiar en las personas es tremendo, es decir, piensenlo un momento, decirle a alguien tus miedos tus alegrias tus problemas pero sobre todo tus debilidades te vuelve vulnerable es decir si esta persona kisiera destruirte lo haria!!,comoo dicen tu amigo puede tranformarse en tu peor enemigo y tus secretos en su peor arma....

Solo eso!!

Otra Vez?? Crisis existencial

hoy es el fin de la mitad de mi ultimo año de colegio, mis sentimientos en estos momentos son miles confusión por no saber k sera de mi vida, alegría por las vacaciones, nostalgia por mis amigas, etc, no se es tan raro todo esto , es cierto es el fin de una larga etapa y de la etapa con mas aciertos y equivocaciones de nuestra vida es decir termina la etapa de poder ser irresponsables sin tanta conciencia, la etapa del leseo de no ser adultos de ser niños, terminando el cuarto diviso un futuro complicado poco agradable no veo ni tengo nada claro, y no creo k nadie de mi edad lo tenga claro, todo es incierto todo es nebuloso, no se...



por una parte intento aprovechar al máximo a mis amigas y me doi cuenta de las personas k realmente tengo k tener al lado siempre, por otro lado me da penita por dejar de ver a profesores k realmente kiero, y por otro el miedo a no lograr mis objetivos me vuelve cobarde, hay!!!


k enredos, k preguntas , k cuestionamientos de vida, me cuestiono todo, todo lo k creía saber de la vida de Dios de todo........


Simplemente crisis existencial ?????


solo una cancion k me da vueltas hace dias, otra vez de SAIKO


Perdona mi error
Y dejar huir la vida entre fallas
Y creyeras que no hay nada.
Mar que ahoga las palabras
Déjame reintentar
Escucha solo por hoy,
Oye el canto que aferra mis ganas
De enterrar esta batalla.
No quise estar lejos de casa,
Déjame regresar.
Da un paso hasta acá
Y vuelve a mirar
Nuestro imperio creado.
Ven deja incendiar
El tiempo que ya,
No importa porque es el pasado.
Deja ahuyentar esas ánimas,
Limpiar esas lágrimas
Y adornar tus sueños.
Vuelve a creer en mis ganas
De ser tu mirada.
Otra vez...
Perdóname amor
Con un beso desnuda mis escamas
Y reconoce lo que estaba.
No, no, no quise estar lejos de casa.
Déjame regresar...
Otra vez.... (7 veces)

Dias Sin Nada

Un dia hace mucho tiempo, alguien me mando un mensaje de texto que decia, "cada dia la vida nos regala la belleza de una flor, la sonrisa de un amigo y la esperanza de un nuevo amor"..... por mucho tiempo crei k esto era verdad pero yo haria una modificacion, en vez de "," o "y" yo solo pondria "o" ya k solo una de estas 3 cosas nombradas pasa a diario y a veces ninguna, en fin se que esta frase es para subir el animo y es con ganas de decir: oye la vida es buena!!... pero por dios que cuesta creer eso cuando la vida no es como uno cree, como te hacen creer esas lindas peliculas, la vida, (aunk te pasen cosas buenas), es dura es agras, y creo k lo dulce no llega, todavia... eso espero...

en realidad hoy no es un gran dia ni un pesimo dia es de esos dias k uno decea con toda el alma un abrazon, un tekiero un beso es de esos malditos dias en los que "te echo de menos", de esos dias en k cada recuerdo con pekeño que sea te hace reir, te hace sonreir, te da un lindo pensamiento por pocos instantes, es de esos dias que son los mas terribles, de esos que aunk no pasa nada por cualkier cosa rompes a llorar sin previa explicacion y que de lo contrario rompes a carcagadas sin previo aviso de sos dias en los k kieres, k te kieran......

Dias sin sonrisas, sin lagrimas, sin nada no siento nada...

ODIO ESTOS DIAS!!!!!!!!

Como me gustaria que alguien me comprendiera que alguien estuviera aki entre tanta gente pero solo conmigo, entre tantas palabras, pero en silencio, aki solo aki...

Simplemente una cancion k me gusta:

Siento que hoy no puedo más,

te busco y sólo encuentro mar,

necesito verte y hablar.

Sé que estás lejos de aquí

sonriendo sin reir

escribiendo algo para mí.

Una noche fui a buscar

en tus brazos el lugar

que hace años no supe encontrar.

Te he escuchado caminarte siento pero tú no estas

mírate y mira ahora hacia atrás.

Has venido a despertarmi alegría y felicidad,

tengo tantas cosas que contar.

Ven, vuélvete a dormir,

vuelve a descubrir todo aquello junto a mí.

Que de dudas te serví,

que de cosas me perdí,

que de veces me has hecho reír.

Cuánto tiempo sin llorar,

sin sentir, sin escuchar,

sin tener algo de que hablar.

Tú sentado frente a mí

miro y sólo veo en ti

todo lo que queda por vivir.

Vi en tus ojos sin querer

tantas ganas de querer

que sólo quiero verlos otra vez.

Has venido a despertar

mi alegría y felicidad,

tengo tantas cosas que contar.

Ven, vuélvete a dormir,

vuelve a descubrir todo aquello junto a mí.

Has venido a despertar

mi alegría y felicidad,

tengo tantas cosas que contar.

Ven, vuélvete a dormir,

vuelve a descubrir todo aquello junto a mí.

<<<

Gracias

Ayer escribi, en este mismo blog, sobre la mierda de vida k llevo, sobre todos los echos malos y lo poco frecuentes que son los sucesos buenos o felices dentro de esta la vida k me fue asignada, ayer mismo hable con una gran amiga , mi mejor amiga la pauli , E hice lo k nunka pero jamas habia echo le conte todo todo todo eso k jamas habia dicho, k jamas hasta el dia de ayer habia sido capaz de expresar si kiera bajo ningun medio escrito y con el presente miedo de k alguien, kien sea, se diera cuenta de la mierda en la k estoy metida ayer, fui capaz, ayer fui valiente y le dije todo, casi todo, lo k me esta pasando llore, grite, le conte y fue un alivio tan grande para mi alma, el k mi mejor amiga me conosca como realmente soy y aun asi siga a mi lado y sea capaz de llorar conmigo , si señores, por fin ese maldito miedo a , demostrar como realmente soy por el miedo , por el panico a estar sola como siempre lo e estado fue vencido por la angustia k sentia y fue pisoteado por la gran amistad que esta linda niña de 17 años deposito en mi, un corazon k aunk joven esta muy herido , a veces muy marchito, creo k dios a cometido un error, kisa se ekivoko en la fuerza k creo k tengo o kisa en algun minuto como dice la pau saldra el sol y por fin sere feliz, mmmmmm nose

Creo k ayer fui un poco injusta y que si tengo personas , no motivos, por los cuales seguir la pelea, k seria de mi sin mi madre, sin esa persona k aunk con sus errores y defectos siempre esta hay kisa me a faltado algunas veces pero a sido por mi culpa por esa mania k tengo de hacer todo sola, pero las veces k la e necesitado siempre esta alli, k amor mas grande k el k ella tiene por mi perdonandome todo lo k le e echo y aunk sea injusta ella me ama , se levanta todas las mañanas para preparar mi almuerzo mi desayuno, y se preocupa de k tengo todo lo k necesito, se fija k vaya abrigada me porepara un tesito calentito, y k todas las noxes se levanta para taparme y darme un beso, o k seria de mi vida sin la loka trastorna de mi hermana k aunk con sus gritos e insultos me alegra y complica la vida, k siempre me apaga la luz o me da consejos para los "minos" con su gran picardia esta cabra chika agranda la amo, o k seria de mi sin tias las k cada loca con su cuento mi kieren y me ayudan , me cuantan cosas y me tratan como una mas , o sin abuelos k aunk peleen y a aveces sean insoportables me hacen feliz o mi papi k esta intendo ser un gran papa y creo k la va a lograr, o son mi primo pandamaniaco k me acompaña con su frialdad a toas, o mis primos chikos k me hacen reir y gritar, k seria de mi sin cada loko integrante de mi familia cada loko con su cuentooo y eso en mi familia si k se da

O mis amigos el pancho k con su sencible manera de ser me hace creer k aun, unak pocas, keda gente buena en el mundo, k con sus regalos tontos me alegra la vida, o k seria de mi vida sin miguel mi eterno ex pololo k hace de mi vida un teleserie, k me hace llorar k me ahce reir no te entiendo y creo k nunka lo hare pero pucha k te kiero, o sin rolo k hace de mi vida una cancion de buen rock, sin roberto k me transporta a un universo de politica y peleas, o hasta sin mis ex compañeros del geronimo k me hacen reir y k me acuerdan k todavia hay gente k le gusta el buen rock and roll, o sin mis huachis k seria de mi sin mis amigas??? sin la pauli, osea hay si k muero, contigo amiga tengo una coneccion extra sensorial, eri la mina mas bkan k conosco y con la k soy igual dentro de mis diferencias, o sin la cynthia, con ella peleo, le cuanto mis cosas y se caga de la risa por tonteras eri bkan o sin la nathy, kerida k seria de mi sin ti, somos iguales en lo tragico y en lo alegre, "no me hables de sufrir" y nunka "ahora k no estas" faltaran entre nosotras solo tu comprendes, o sinla pia k con su sencillez me hace reir, me escucha y sin criticas, con toda la comunidad L con la liz, con la cata mi vida se vuelve un poco menos dura, con todas y cada unade ellas o con las pocas palabras k cruzo ultimamente con mis keridas kurahuillas igualmente son importantes para mi......

Y por esto solo gracias gracias por k aunk sean pocos momentos , jamas un dia entero, me han dado alegrias y risas pero aun mas gracias por cada lagrima k provocaron en mi los amo los keiro los necesito .....

Mi Vida

Ahora si , k si, ahora explote , mi vida es una maldita mierda, es como una mala pelicula tragica, como una mala seria de eventos tragicos y malos tengo una nube negra encima nada de nada me resulta en la vida pero nada en serio ni lo mas minimo, se k todo el mundo cree k soy demasiado fuerte pero la fuerza se acaba y se me acabo esto fue la jota k rebalso el vaso y en verdad no doi mas no kiero mas , no kiero seguir viviendo asi, no tengo motivos pa levantarme mi vida es una mierda kisa lo de hoy es una estupides, y si lo es, pero es como k todo se junta y en seiro , se k siempre e salidoa adelante pero ahora no puedo no tengo como, no tengo xq, no kiero llorar mas y no puedo evitarlo, mi vida es una serie de echos sufridos, una serie de eventos tragitos , kisa hay gente k sufre ams , pero tiene muchas mas fuerza, yo tengo 17 años y no tengo fuerza ni un pokito,

No tengo idea k va a pasar, lo mas probable es k siga todo igual y k siga llorando como hasta ahora, y k obviamente siga sola siga sin decirlo, sin gritarlo, jajaaj conociendome , olbiga a seguir no mas pero por fin digoesto y escirbo esto mi vida es una maldita mierda y no tengo motivos pa vivirla y si la vivo es por qk no tnego la suficiente valentia pa hacer llorar a la gente k amo,...

SeNcIbLe?? O FaLsa??

Por fin con el compu bueno y pucha k esta bueno !!!! esta mucho mas rápido y no se apaga ni se cae el sistema toi contenta por volver en gloria y majestad al ciberespacio, en este tiempo me han pasado muchas y pocas cosas, depende del punto de vista como lo miren, muchas cosas en la "vida" k pintan las personas y pocas cosas en lo k yo considero vida, en una breve síntesis e estado con mil cosas en el colegio, cada vez me acerco mas a algunas amigas y cada vez me alejo mas de otras, me da pena esto, estuve con las pruebas solemnes, y en algunas me fue bien y en otras pésimo, sigo en raras relaciones jajajaja solo yo se a k me refiero, mmm fui al vive latino con mi primo y vi a muchos de mis grupos predilectos muy de cerca, y lo mejor es k tuve a pocos centimetros a un chiko muy lindo y un muy buen artista como es el piero (de saloon), wow kise escribir tanto de ese gran momento, me compre 2 cd de lucybell "amanece" y "viajar", y un dvd de saiko "blondie 2005" e seguido con las peleas con mi hermana y mi mama pero en este tiempo e aprendido a contar hasta mil y a pensar un poco mas las cosas antes de decirlos e aprendido a perdonar o a ser cinica aun estoy pensando k cambio tuve realmente.....


en fin mi vida a seguido como siempre pero con mas preguntas sin repuestas y con aun mas cuestionamientos k no me dejan dormir cada vez deseo no despertar pero a la vez cada dia duermo un poco menos es tan extraña esta situacion, en realidad yo soy tan extraña o normal, mmmm en realidad el otro diatuve un cuestionamiento k me altero mucho en mi vida y en mis creencias , kisa soy muy distinta a como creo ser a como creen k soy, el otro dia pense k en mi vida nunka e sentido amor gratuitamente, es decir, jamas e amado o kerido a alguien k no me ame, k no me kiera, nunka e sentido nada por nadie k no sienta nada por mi y esot me asusta, ya k el amor no es eso , el amor es amar sin esperar nada a cambio, kisa mi forma de ser tan practica y tan "fuerte", me arrastra a un egoismo ignato k no puedo alejar de mi ser.... kisa sea asi kisa no, no lo se pero mirando al pasado, mas bien recordando mi corta, pero intensa, vida me doi cuenta k es mas clara y mas verdadera mi teoria k nunka k kerido a alguien k no me kiere o k no me demuestre amor, y hasta e llegado a pensar , k el miedo a k no me den amor obliga a mi cuerpo, mente y corazon a amar, a sentir, creo k nisikiera tengo corazon y k los sufrimientos k siento y pienso tener me los fabrica mi propio inconciente, es terrible sentir k soy como una calculadora, mas bien esta teoria la odio, por q en serio otros dias siento k pucha k sufro por amar y por no amar, wow k dificil es expresar esto k me pasa me gustaria tanto contarle a alguien pero alguien k me escuche por kerer, no por obligacion, k me entiendan me gustaria encontrar a alguien k sienta lo mismo k yo , pero creo k es muy dificil o kisa muy facil y como soy tan lerda kisa y solo kisa tenga a esa persona muy cerca, es tan raro este sentimiento de pensar k soy o demasiado sencible o demasiado fria y calculadora....


kisa solo sea otra crisis mas y no sea tan importante


ya aunk no se si tenga k ver mucho con lo escrito voy a subir la canción k estoy oyendo en este instante, es "Mi CoRaZoN" De LucyBell:

Quizás solo el aire me revolcó
Quizás y de una vez
Puedas ver el polvo de mi piel
No olvidaré cerrar...
Quizás solo el aire se secó, en mi garganta
Quizás puedas ver mi dolor al pestañear
Tu voz
Sin odio y late
Tu voz
Y filtra sangre
Tu voz
Todo en calma, sin razón
El aire en mi boca corta en trozos exquistos, yo que tu no confiaría
Quizás puedas ser mi dolor al pestañear
No olvidé cerrar mis ojos, mis ojos
No olvidé cerrar...
Mi corazón sin odio y late
Mi corazón filtra sangre
Mi corazón bombea el viento
Mi corazón todo en calma
Mi corazón sin odio y late
Mi corazón y filtra sangre
Mi corazón sin odio y late, sin bra-zos.

DeLiRaNdo

hace mil k no escribo y ,wow, como lo he necesitado en este instante me doi cuenta de lo importante que es este blog para mi, para mi corazon y en fin para mi alma, para decir todas esas cosas que me guardo sin querer, o todas esas cosas que no digo para k no me odien aun mas, en este tiempo e estado pesimo sigo con mi crisis existencial de cuarto medio, pero, agregando muchas mas trancas, ataos con mi mama, con mi hermana, con mi papa y con mis pares, con cada ser humano k se atraviesa en mi camino, es simple mi forma de ser molesta y no kiero intentar cambiar mas para agradar a otros en verdad por un instante kiero ser tal cual soy y quiero k alguien me kiera asi con mis virtudes pro sobretodo con mis defectos, k son muchos, es tan raro sentirme asi, mas opdiada k normalmente, sentirme tan observada, tan presionada y me e dado cuenta k la k se crea todas estas presiones de ser mas , de poder mas de k me vaya bien en todo y de aunk sea utopico alcanzar un grado de perfeccion soy yo, es decir , a veces no es culpa de la gente k me odea mas bien es cualpa mia por dejarme manipular y presionar por todas estas personas, es mas, creo k el kerer ser mas y el kerer alcanzar mas, no es solo por lo k me dice mi familia es por mi misma por los miedos y deseos k kiero cumplir c, por las espectativas de vida k necesito cumplir, k mas bien kiero cumplir, no creo k sea ahogarme en un vaso de agua ya k son varias cosas k se concentran en este minuto y barias cosas k se arrastan desde hace mucho tiempo, creo k como todo en la vida , es parte de mi crecimiento de mi maduracion del ser mas personas, de cometer errores y aciertos...


Pero aunk tenga esto cada vez mas claro de todas maneras cada vez muero mas y cada vez me cuesta mas afrontar lo k me pasa, dicen k soy fuerte pero la fuerza se acaba y mi reserva de fuerza se agota ojala me pueda sobrecargar de alguna manera!!! en fin kiero rock and roll


y por esto la cancion k estoy escuchando ahora y k en realidad es lo k me pasa ahora esta combinaion de la razon y la locura , aunk kien sabe a ciencia cierta k el realidad o ficcion locura o realidad???? jusgen ustedes...




EsTo Es "DeLiRaNdOoO" De La GRaN Banda La LeY

Perdóname
Voy a cruzar un muro sin lamentos que sujetar
Recuérdame de no voltear
No quiero arrepentirme o petrificar.

Estoy llegando donde nunca fui
Delirando.

Despiértame para llegar donde no hay referencia de sociedad
No juzgaré
Ni dictaré
Las leyes que en mi mente destrozaré
Todos los días predican así(te lo digo yo)
Estoy llegando donde nunca fui
delirando de locura y sensatez
delirando de locura y sensatez
estoy robando el tiempo que perdí
delirando de locura y sensatez
estoy robando el tiempo que perdí
delirando de locura y sensatez
de locura y sensatez
de locura y sensatez
delirando, delirando.

PrinCeSa

estos dias, me e sentido extrña, para variar siento muchos cambios y creo k a mi alrededor estan pasando cosas, lamentablemente, verdaderas, es raro k las personas de un dia a otro cambien tanto, o mas bien k sean mas reales y verdaderas, me da mucha pena esto, me lleno de odio y decepcion k las personas a las cuales concidero amigos, me traicionen, y sin decirlo ala cara...


FIlo con eso.... en realidad ahorita, deceo contar el por que, el nombre de este blog, es decir el pork es princesita-nitzy, por k siendo realistas siempre escribo sobre cambios sobre la vida lo bueno y sobre todo lo malo, y eso no tiene nada k ver con las princesas, en realidad la razon es mas k simple,....

cuando yo era chika, siempre me contaban mil cuentos, de princesas preciosas, k a lo largo de su vida sufrian por uno u otra razon pero k al final, encontraban al hombre perfecto y k eran felices para siempre, los tipicos cuentos, luego vinieron als peliculas, en fin siempre la misma historia, el final feliz, lamentablemente mi vida jamas fui asi, nunka vi a una pareja feliz, soy la tipica niña k solo se encuentra con parejas desechas, naci dentro de una, y los cuentos, mi imaginacion era mi via de escape hacia lo lindo de la vida, si se es tonto pero es asi, yo era niña y tenia k creer k la vida no era tan terrible, asi creci y hoy k soy depresiba y k kisa paso y paso por atados, sigo creyendo en una princesa en k soy una de ellas en ka llegara mi principe......

Y aunk sea lo mas racional k vive sobre la tierra mi aprte niña mi parte inmadura sigue creyendo en princesas y castillos, en las historias y leyendas sobre esto k aunk esten comprobadas como falsas me alimentan de vida y esperanza cada dia, k me dan la fuerza en esos momentos en k me siento desfallecer, en esos minutos en k creo k la injusticia no puede ser peor, pienso esto, me imagino esot y en gramo de esperanza entra a mi sistema.......

Es mi lado de niña, es lo k me keda de esperanza......

Por Esto una cancion, k me gusta mucho y k es lo k me pasa cuando vuelvo a ser niña, esto es esperanza de lucybell:

Yo sé, no nazco culpable, no

no me convenzas

el sitio donde estaré

queda cruzando el miedo

alrededor

todo hay que abrir

dejarse ir

Yo sé, no nazco inocente, no

no te convenzas

la piedra, donde caerá

queda cruzando el miedo

alrededor

todo hay que abrir

dejarse ir

Yo sé, no nazco entero, no

ver como crece

la vida comenzara

allá cruzando el miedo

todo hay que abrir

dejarse ir

Yo sé, no nazco culpable, no

busca el sentido

Sé donde despertare

allá donde esta el miedo

alrededor

todo hay que abrir

dejarse ir

Yo sé, no nazco inocente, no

y no es mi culpa

la vida comenzara

allá cruzando el miedo

alrededor

todo hay que abrir

dejarse ir

esperanza

hay esperanza

que solo es ciego el que no quiere ver

esperanza

hay esperanza

entre tu y yo......

CoMo HaBlAr SiN VoZzZ

Ayer lo pase super bien, fui al concierto de alejandro sanz, con mi tia y su pololo, fuiemos a cancha y gratis lo pasamos bkan y si lo viii chikitito, diminuto pero lo vi el muy rikooo lo pase bkan en serio me hiso recordar cuando yo era fans fans de el fue lindooo......


Kede difonica, de echo apenas puedo hablar..

esto me hace pensar k jamas e podido hablar , es ironico eso si, yo la k siempre saca la voz por la cuasa "justa", la k representa a muchas, la k dice las cosas a la cara , pero saben jamas e hablado y tengo ganas de gritar pero como hacerlo si no se hablar, como decir las cosas y mis problemas si de mi boca no sale si kiera un hilarido de voz, ni una palabra, mi vocabulario se pierde en mi habla y solo me expreso en mi cabeza y de k sirve gritar asi, sin k nadie sepa,.

es tan extraño, tener 2 caras, en verdad mi sufrimiento se palta todos lo ven pero nadie hace nada y en serio no se pedir ayuda jamas lo e echo y grito y grito, pero no me excuchan ni sikiera un sonido , ni un ayuda puedo formar con mi voz, por otro lado la mina bkan , la consejera sicologa de muxos, la buena amiga la k tiene el consejo justo, y preiso la k muy rara vez se ekivoca la k tiene todo planificadoo,,,,,, no se dan cuentaa k estoy muriendo, k desde siempre e estado asi acaso no em ven llorandoo, no me ven justificando lagrimas con razones completamente burdas, como no me miran, si estoy sufriendo en frente, como no me escuchan si grito hasta las montañas sabes y mis cercanos no... tan buena actris sere??? o kisa solo es incomodo ayudar??


lo se es mejor tenerme como la bkan , como la concejera, como la mina k si llora es por sencible no por probelmas jajaja, como gritar sin voz.....


Sin nada k ver con esto aki va una cancion de alejandro sanz , del gran concierto al k fui ayer es media antigüa pero es una de mis favoritas de el es quisiera ser:


Quisiera ser el dueño, del pacto de tu boca
quisiera ser el verbo al que no invitas
a la fiesta de tu voz

Te has preguntado alguna vez,
di la verdad, si siente el viento
debajo de tu ropa
cuando te bañas en el mar desnuda

Quien te acaricia el cuerpo
en la fiesta de tu piel
se sentirán la sal, las olas,sentirá la arena, me da pena

Quisiera ser el aire que escapa de tu risa
Quisiera ser la sal para escocerte en tus heridas
quisiera ser la sangre que envuelves con tu vida
quisiera ser el sueño que jamás compartirías,
el jardín de tu alegría de la fiesta de tu piel.

Son de esos besos que ni frío, ni calor...;
pero sí son de tu bocatambien los quiero yo
Quisiera ser sincero, apuesto a que te pierdo
en esta frase sólo pido tu perdón
Por qué no escribo algo mejor.
Ay yo no sé
Me has preguntado alguna vez, por preguntar,
qué es lo que quiero,
por qué motivo he dibujado el aire que jugabaa ser silencio
Si en realidad te entiendo o sólo nos quermos
Y si a la noche como a mi le duele,
tanto desear de lejoss
e sentirán la sal, las olas, sentirá la arena,me da pena

Quisiera ser el aire que escapa de tu risa
Quisiera ser la sal para escocerte en tus heridas
quisiera ser la sangre que en
vuelves con tu vida
quisiera ser el sueño que jamás compartirías,
el jardín de tu alegría de la fiesta de tu piel.
Son de esos besos que ni frío, ni calor...;
pero sí son de tu boca
También los quiero yo
Quisiera ser el aire que escapa de tu risa
Quisiera ser la sal para escocerte en tus heridas
quisiera ser la sangre que envuelves con tu vida
si quieres ser el aire
yo te invito niña a mi camisa, mi camisa
de tu alegría y la fiesta de tu piel.........................

ViViR<<<<<<<<

Alguna vez lei por ahi k dios le daba cruzes a las personas, pero k el daba la cruz correcta a cada uno k jmas daba una cruz k alguien no pudiera soportar, error, conmigo se ekivoco, deposito demasiada confianza demasiadas esperanzas lo siento pero no doi mas , no puedo mas, es asi de simple, me canse, no creo k mi cruz sea lo k yo puedo soportar en verdad kiero deborberlas al repartimiento de cruzes se ekivocaron conmigo hay un error.

En serio no doi mas y no es solo del ultimo tiempo, es de siempre, solo k hace 2 años explote, solo k hace 2 años, mi fuerza se akabo y necesito ayuda para cargar mi cruz, y no la tengo , no pueod con esto no puedo sola , se k nacimos y morimos solos perono se supone k en la vida hay personas k estan contigo siempre, en mi caso no es asi, ni sikiera siento esa cercania con mis padres, con nadie, sufro en silencio como dicen por ahi, lo peor de todo es k soy una cobarde por no poder escapar de esta mierda k me toco, si una cobarde por no decir por no hablar por no pedir ayuda, pero si lo piensan un momento, diariamente pido ayuda a gritos, solo k este mundo esta lleno de sordos...


Mis lagrimas no son de sencibilidad,son de pena de amargura, son gritos desesperados, k pidenen ayuda, k piden fuerzas, mis malestares no son de hipocondriaca son reaccones de mi cuerpo de piden por atencion, por cariño, si es verdad, no soy la k mas sufre pero si a la k menos se le nota, (((a parte de darme una gran cruz dios me dio un gran talento la actuacion))), no kiero seguir asi no kiero seguir siendo la niña buena la buena amiga la consejera y k nadie lo agradesca no kiero seguir siendo la buena y k mi madre me trate como la mala , mer canse pero no puedo hacer nada....no tengo el valor suficiente...

siempre dicen k las personas k se sucidian son cobardes, es falso, son valientes, no kualkiera puede soportar la conciencia antes de intentarlo, no cualkiera puede pensar sin sentir remordimientos en las cosas k deja pendientes, no cualkiera tiene la fuerza para autoprovocarse dolor y sufrimiento mmmm y no kualkiera puede morir pensando k en la eternidad seguira sufriendoo


es tan extraño todo esto es tan rara la vida , el no saber en donde estas parada y vivir llena de preguntas sin respuestas, es extraño vivir y no saber xq vives, hoy nada es seguro , nunka lo ha sido de echo nada lo es, y estas crisis excistenciales me matan por dentro, aunk no lo vean por fuera es tan extraño todoo.....

SiMpLeMeNtE CoNfUsIoN

Cada dia, cada segundo las dudas e incertidumbres sobre mi futuro aumnetan extraordinariamente, cada minuto lo pienso, incluso siento k no estoy disfrutando mi ultimo año, el k supone k es el mejor de todos, pero no se, no puedo , no ando llorando por los rincones, pero tampoco disfrutando como pense k iba a ser este año, los inciertos en mi futuro afectan todo, este afecta todo, no dijo k el prox año ya este en la u ni nada asi , pero en si, este año es de maduracion , es de vivencias nuevas, es de cambios el problema esta en como afrontarlos.

Dicen por hay k en la vida pasa de todo, k es como una caja de pandora, y si kisa esto no sea tan terrible, pero de echo este año y el proximo para mi, si es terrible, es decicivo esta en juego mi vida , mi futuro, y el no tener nada claro a mi me afecta demasiado, aunk siendo sincera de un tiempo hasta ahora no e tenido nada claro, pero en si el no tener nada planificado me afecta me complica siento k no soy yo, pero si soy y si esto complicada....

cuando mi vida se transformo en esto???como de la noche a la mañana pase de ser la persona mas planificada y segura a ser un amr de dudas ??? no kiero admitir esto pero kisa nunka fui segura o tal vez la inconcecuencia del amor me cambio??

solo se k no se k hacer con mi vida ojala todo esto se me aclare y luegooo

y bueno aqui una cancion esto es cada paso de lucybell y bueno ojala k esto solo sea un paso en mi camino...:

Quémame los ojos y quien te llevará

Sueños cuando duermas

Las praderas en paz

Atame las manos y quién te elevará

Al cielo cuando duela

El comienzo del mar

Ascender como animas

Ascender transversal, transversal

Rózame la espalda y no perdonaré

Al fuego de tus piernas

Entre hielo y sal

Ascender como animas

Ascender transversal, transversal

Ven a mí

Ven a mí

Busca alguna excusa en tu plan

Ven a mí

Ven a mí ya

Busca alguna excusa en tu plan

Con cada paso aprenderé andar

Con cada paso aprenderé

Quémame los ojos y quien te elevará

Al cielo cuando duermas

Entre hielo y sal

Ascender como animas

Ascender transversal, transversal,

Transversal

Ven a mí

Ven a mí ya

Busca alguna excusa en tu plan

Ven a mí

Ven a mí ya

Busca alguna excusa en tu plan

Con cada paso aprenderé andar

Con cada paso aprenderé andar

Con cada paso aprenderé andar

Con cada paso aprenderé andar

Con cada paso aprenderé andar

Con cada paso aprenderé

Mi uLtiMoO PrImEr Dia De ClaSeS!!

Hoy fue un dia muy especial, fue mi ultimo primer dia del colegio si señores hoy fue mi primer dia de cuarto año medio de enseñanza basica, por un lado fue aburrido y cansador escuchar a mi nuevo profe efe leer articulo x articulo el "manual de convivencia", como si no nos supieramos de memoria todo el sermon k eso significao leer los "derechos y deberes" como si no supieramos k solo tenemos deberes y k nuestros derechos son obviamente olvidados, fue una lata escuchar todos los discursos k son solo mentiras, pero por otra parte hoy me pegue los mejores gritos de mi vida,(en forma chiyona), al ver a todas mis amigas a las kurahuillas y a toda la comunidad "L", en pleno verlas aa todas una por una fue bkan me mori de la risa y lo pase genial, pero siempre hay pero, este año es un desafio , un obstaculo y una luz, una aclaracion para lo k seras en tu vida...un ultimatum

Tengo ansias tengo miedo, tengo confucion no se k estudiar no se k hacer tenog demasiadas preguntar el por k el para k y el como estan todo el dia en mi cabeza, este si, por un lado dicen k es el mejor año, k hay k aprovecharlo a concho, pero por otro por el verdadero sentido de este año , es el mas complicado de la adolecencia, de la vida este año se define k eres tu en la vida, profesional y muchas veces emocionalmente, es un año de cambios, de desiciones, de revelaciones, de sucesos de recuerdos no se si pueda afrontar lo k se viene, hay dias k me siento tan preparada tan grande k solo kiero k pase todo rapido, pero hay otros en los k siento k soy una bebe, k kiero korrer y k por alguna vez en mi vida necesito proteccion, necesito k alguien decida por mi,,


solo espero tener la fuerza suficiente para afrontar todo lo k se viene......

PaZ CoN mI aLmA

Hoy ando rara, pa variar, tengo muchos sentimientos encontrados pero es bueno, hoy en la madrugada, hable con mi ex, y fue liberador, escuchar y saber todo lo k el pensaba, fue genial decirlo todo lo k pienso y todo lo k siento, es genial sentir k ya no estoy atada a el, y no solo de boca sino de corazon, ya me libere, no digo k fue malo de echo con el fui muy feliz, solo digo k cuando dos personas k se aman terminan, por a, b o c motivo queda un amor inconcluso, keda una esperanza latente, kedan 2 corazones rotos y una herida abierta.....

y esa herida y esas preguntas y esos motivos y esas explicaciones y esos nudos en la garganta y esos sentiminetos, pensaminetos sensaciones, kedan tan latentes k aunq pase el tiempo no se van de tu cuerpo, cuando pasa esto no hay como olvidar ya k no kieres olvidar, pero al aclarar todo, al darte cuenta k todo acabo pero k aun hay cariño, y al asumir k el amor se transformo en cariño el alma se libera, el corazon se une y los pedasos rotos se vuelven un solo corazon y late y sientes de nuevo y no lloras por todo, andas feliz andas con una puresa y una limpieza de sentimientos muy grande....


y al darme cuenta de esto asumo k el error no fue mio si no de ambos, y de nuestra propia relacion, me doi cuenta k el volver seria inutil y esa esperanza keda muy reducida, ya no kedan cosas pendientes y ya se puede dormir ya puedes respirar y sentir sin ese dolor en el pecho por k la persona amada no este contigo..

asi me siento libre al fin de un sentimiento hermoso, pero tambien doloroso..

"Se k tu eres de los pocos k lee esto y esto es especialmente pa ti , perdon si alguna vez te hice mal, te hice sufrir o llorar,perdon por haberte dicho k me arrepentia de amarte no es asi, gracias por los hermosos 5 meses k pasamos juntos, por demostrarme k alguien me puede amar tanto como lo hiciste en algun minuto tu, gracias por el apoyo entregado y gracias po haber estado conmigo por volverme una loco inconcecuente y por cambiar algunas cosas k estaban mal..... sabes te perdono, por cada minuto k no estuviste conmigo, por cada lagrima derramada por ti, por ser segun yo, un cobarde, te perdono por todo kisa creas k no deveria hacer esto pero lo encuentro nesesario


Cuando las cosas se cierran cuando las cosas kedan claras y cuando hay un gran amor de por medio, solo se puede decear lo mejor, y eso te deceo, ojala olvides todo lo malo y solo guardes un lindo recuerdo de mi, si llegas a leer esto por fa escribe un comentario para seber k es lo k piensas te ame demasiado y kiero seguir en contacto"


Cada relacion k termina, cada siclo en la vida, tiene un fin bueno o malo pero fin y no hay como avitarlo...


Por esto una cancion, es no me arrepiento de este amor de atake 77 y es especialmente pa ti:

No me arrepiento de este amor
Aunque me cueste el corazón
Amar es un milagro y yo te ame
Como nunca jamás imaginé

Tiendo arrancarme de tu piel
De tu mirada, de tu ser
Yo siento que la vida se nos va
Y que el día de hoy no vuelve más

Después de cerrar la puerta
Nuestra cama espera abierta
La locura apasionada del amor
Y entre un te quiero y te quiero
Vamos remontando al cielo
Y no puedo arrepentirme de este amor.....

Musica

Ayer fui a fantasilandia con la pauli, y me compre el pase ilimitado validos por 8 meses!!!, lo pase muy bien, pero un cada segundo, un cada fila un cada juego tenia presente, canciones, si mi musica favorita recorria mi mente no podia pensar en nada mas, es por eso que hoy voy a escribir sobre lo importante k es la musica para mi.

El año pasado, en clase de musica, nos hicieron escribir nuestra biografia musical, fue impactante ya k no solo fue recordar todo lo k te gusto en algun momento, si no k tambien es preguntarle a tus padres, todo lo k escuchavas al no tener memoria y me di cuenta de algo la musica k hoy en dia me gusta a estado presente a lo largo de mi vida, el rock y pop mueven mis sentidos, y si han estados presentes desde k naci, mi mama escuchaba a madonna (idola), los prisioneros (grandes), a soda, los enanitos, etc, este tipo de musica me a acompañado siempre, no puedo evitar saberme todas las canciones de los pricioneros o escuchar a madona y evitar bailar, luego cuando naci, me rodie de pura musica buena, gracias a dios cuando chika habian puras personas semi adultas en mi casa, y asi segui rodeada de musica buena, como atake, los fabulosos cadilasc, chayanne (mi lado romantico), gloria trevi, fey, cristina y los subterraneos, etc....

Mientras crecia me seguia gustando el pop y el rock no se por que, pero jamas me deje llavar por las grandes masas como el axeo el regueton, siempre en la misma linea , bueno kisa un poco mas pop, como la britney, la christina aguilera, (no me arrepiento), pero hay descubri a un grupo k me encanta hasta hoy, la primera cancion k escuche fue "cuentame al oido", y a este grupo lo amo es la oreja de van gogh, luego encontre un cd por ahi y conoci o mas bien me reencontre con la ley, luego a los 14 empeze a escuchar unas canciones hermosas, pero nunka investige al grupo luego a los 15 me prestaron un cd, sesion futura de lucybell, desde ese minuto ame a este grupo....

asi sigo hasta el dia de hoy con mucho rock chileno, y mucho pop, con un poco de musica con esencias goticas pero asi seguire amo la musica me hace sentir cosas geniales recorre todos mis sentidos, no puedo evitar cantar una cancion k me gusta, es genial sentir esto...

se me quedaron muchos grupos y mucha historia en el tintero pero para otra vez sera.

mmm voy a poner 3 canciones una de cada grupo favorito k tengo.....

la primera cancion k escuche de la oreje de van gogh, cuentame al oido:

Cuéntame al oído,

muy despacio y muy bajito,

porque tiene tanta luz este día tan

sombrío.

Cuéntame al oído,

si es sincero eso que ha dicho,

o son frases disfrazadas

esperando sólo un guiño.

Cuéntame, cuéntame.

El cielo acostado,

detuvo el tiempo en el beso,

y ese beso a mí en el tiempo.

Cuéntame al oído,

a qué sabe ese momento,

donde esperan hoy los días en

que aquello era un sueño.

Cuéntame al oído,

donde quedan hoy tus miedos

,si aún guardas sus caricias en la caja del recuerdo.

Cuéntame, cuéntame.

El cielo acostado,

detuvo el tiempo en el beso,

y ese beso a mí en el tiempo

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Algunos disfrazan

sus crudas ganas de figurar

Corazones ardientes,

estrellas calientes por papel

Por mientras se come tu imagen

Algún sucio magazine

Que estampa en tu frente un precio de moda

Cielo me has marcado

Como estrella que logra ver su estela

Cielo me has mandado

Al sonreír al morir

Despierten lectores de ese trance que los masturba

Mientras leen farándula

La hambre explotó

Los rumores de mil amores

Son sólo una mentira, que se vende bien

Y si existe algo cierto,

A quién le importa....

Cielo me has marcado

Como la estrella que logra ver su estela

Me has petrificado

Como una estatua

Como una linda cara

Cielo me has ordenado

A ser verdugo de mi propia cabeza

Cielo me has mandado

A sonreír al morir

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Debes flotar

Y no dejarme caer

Debes cavar

Un túnel con tus pies

La presa sabe a miel

Siempre alguien ha de perder

No es traición

Solo crees por primera vez

Solo crees por primera vez

Debes marcar

Con sangre tu prisión

Debes sacar

Destinos en mi piel

La presa sabe a miel

Siempre alguien ha de perder

No es traición

No es traición

Solo crees por primera vez

No es traición

No es traición

Solo crees por primera vez

Solo crees por primera vez

Solo crees por primera vez

Solo crees por primera vez

Solo crees por primera vez

Solo crees por primera vez

...CoraZon Vs RaZon...

hace un tiempo, una amiga, me dijo k en la vida habia k ponerse ideas fijas sean lo k sean uno las podria cumplir, no le crei mucho, mas bien ni a ella le resulta, pero luego empeza a pensar sobre esto, sobre las ideas o las deciciones fijas que uno toma, a lo largo de la vida, y pensandolo bien estas ideas se pueden llevar a cabo, siempre y cuando, sean eso ideas, no sentimientos ya k por mi experiencia y por lo escuchado por ahi, cuando uno se propone algo en temas del corazon las ideas o deciciones que uno toma nunka resultan, o mas bien casi nunka resultan, mientrs no se le pida autorizacion al corazon...

Aunque lo k estoy diciendo paresca demasiado severo es cierto, claro segun yo, ya que cada vez k digo, "el me va a gustar o lo voy a olvidar", la mente trabaja pero el corazon vuelve a los sentimientos de antes, es decir, el corazon no cambia por mas k lo desee y lo mande a mi cabeza, todo esto me hizo pensar en lo complejo k es el corazon y el alma de cada persona, en k cada vez k uno sufre o se enamora, va olvidando lo k enseñan los grandes libros, como k los sentimientos estan en una compleja arteria en la parte limbica del cerebro, y empieza a creer en lo k dicen los abuelos y las religiones, k el alma y los sentimientos, son entregados en forma de vida por el gran creador, yo creo k ambas partes tienen un poco de razon, ya k si fuera todo tan mecanico nosotros mandariamos un 100% en nuestras decisiones, y no tendriamos ningun problema amoroso o familiar k dependiera de los sentimientos,

Las ideas fijas k uno se puede plantear en temas sentimentales van contra el corazon casi siempre algunas para bien y otras para mal pero como hacer entender al corazon k estas decisiones son por nuestro bien?? o sera k el k tiene la razon es el corazon?? por que estaremos tanto tiempo luchando contra lo k sentimos con el pretexto k es por nuestro bien si casi siempre sufrimos el doble?? pero como hacerle caso al corazon sin hacernos daño y sin k las otras personas nos hagan daño??como hacerle entender al corazon k ya no kieren estar contigo k ya todo acabo?? o como demostrarle k es lo mejor para uno??

keramos o no, el corazon se manda solo y no entiende razones, se maneja por si mismo tiene su propia memoria, es mucho mas k un orgamo k vombea sangre y nos hace vivir, es lo k relamente mueve nuestra vida, mas bien creo k es un complemento pero k los sentimientos van mas aya k muchas cosas, van mas aya k cualquier explicacion, ojala el corazon llege a un trato con el cerebro y se de cuenta k hay veces k lo k uno piensa es lo mejor y asi lograr cumplir con las ideas fijas planeadas en los sentimientos......

Escogi una cancion, k habla sobre escuchar los sentimientos, sobre esa indecicion de no saber para k lado tirar si lo bueno o lo malo, si el corazon o el cerebro, si el amor o el odio, k habla sobre los sentimientos sobre k cada persona se divide en 2 y k no es facil elegir, no es facil entender la vida, esto se llama "DoS CrisTaleS" de "La Oreja De Van Gogh":

Existen dos cristales

para descubrir el mundo,

existen siempre mil males

que son buenos para el zurdo.

Personas que desean

que el cosmos se haga normal

personas que imploranque no lo sea ya.

Ilusos que hoy arrojam

a la fuente sus monedas,

realistas que no dudaran

en mojarse y cogerlas.

Por eso yo te digo

que hay dos tipos de dialectos,

que hay dos tipos de secretos

undidos en uno mismo.

No es fácil elegir,

dos mil formas de sentir,

dos mil formas de vivir.

Tendrás que aprender a escuchar

al duende que está ahí, en tí.

Tenemos dos mitades

separadas por un hilo

y ese hilo, por su parte,

en cantones divididos.

Buscamos insaciables

lo sincero de nosotros,

la facción incorruptible,

lo que es sólido en todos

El átomo que diga

que tiremos las monedas

a esa fuente cristalina

donde el cosmos se genera.

Por eso yo te digo

que hay dos tipos de dialectos,

que hay dos tipos de secretos

undidos en uno mismo.

No es fácil elegir,

dos mil formas de sentir,

dos mil formas de vivir.

Tendrás que aprender a escuchar

al duende que está ahí, en tí.